友情提示：如果本网页打开太慢或显示不完整，请尝试鼠标右键“刷新”本网页！
亡灵的远征-第536部分
快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完，想下次继续接着阅读，可使用上方 "收藏到我的浏览器" 功能 和 "加入书签" 功能！
1。留给中国队的时间不多了。
2。中国队的形势非常严峻。
3。今年的场地/天气对中国队产生了很大的阻碍。
4。危险。
5。还有机会。
6。现在出线只剩理论上的可能了。
7。虽然被淘汰了，未来我们还是有希望的。
8、交警说世界杯期间严查酒驾，第一天就有2200多人不信。
据统计，2018年6月14日18时至6月15日6时，全国共查处酒驾1971起、醉驾234起、毒驾8起。
笑喷，段子手们听说俄罗斯世界杯快开幕了
第一千零（2＋2）十五章 思维模式（）
因此不管时间已经过去了多久，元素的科技实力一直都是无比畸形的，在防御魔法盾的开发和破解上有着仅次于神鹰军团的科技实力，但是在面对着恶魔的攻击性科技武器的时候，元素的核心元素炮就然并卵了！
要说元素生物也是一群三观不正的存在，同伴死了之后，一般对于血肉生物来说，那都是很伤心并且基本上会郑重的对待他的遗体，哪怕是建立一个衣冠冢也好，但是对于元素来说，同伴死亡之后，元素们会毫不犹豫的直接捡起同班的元素之核带走。
随后拿回去之后直接充当各种用途，而现在的核心元素炮就是这么一个活生生的例子，因为这种元素炮就是依靠着元素生物死去之后的元素核心来完成的，因此才会让人诟病元素生物的三观之不正！
不过这并不奇怪，毕竟就像人理解不来克苏鲁神话中邪神们的思维一样，打个比方，在克苏鲁神话世界里克苏鲁邪神的思维模式是人类等级的话，那么人类的思维对于克苏鲁邪神来说就是草履虫等级的，而草履虫又怎么可能理解的了人类的思维和规则，草履虫是不可能理解人类在世界杯的时候，为什么一群人要围着一个滚动的圆球跑来跑去，更加的不可能知道，为什么还有一大群遍布世界各地的人类在那里彻夜观看的，这完全就是两个世界的思维模式，因此就像草履虫理解不了人，人理解不了克苏鲁邪神一样，一般的智慧生物根本理解不了元素生物这种冷酷无情的表现，毕竟对于他们来说，这是对逝者的亵渎，是不可饶恕的作死行为，如果是在中世纪，那可是要上火刑架去给你洗涤一下你迷途中的灵魂和肉体的啊！
因此这些能量炮的能源问题完全不用担心，只要元素没有死完，那么能量核心就能够通过死亡的元素生物大军获得迅速的补充，一直到元素大军全员战死为止，都不需要担心能量的问题，元素死一个，就能收获一个元素核心的情况，根本就不需要考虑节制能量使用的问题。
当然，元素这么做虽然有违人道，但是却也保证了元素仅有的炮火投送能力，还算有效的支援了战斗！
（呵呵，今天有个欠我钱2年不还的不要逼脸的小碧池又想来问我借钱还跟我说他出了点事情，我要是没记错的话，两年前他也是用这个理由问我借的钱，我那时候心软就借给这不要逼脸的家伙了，结果两年了，我刚开始没有问题要过钱，也没催促着他着还钱，但是这货居然硬是半年不联系我一句，那我就来火了，最后又是找各种理由各种借口的不还钱，总之一句话，没钱！最后在多次要债无限之后我也就听之任之了，毕竟说实话，钱不多百来块的钱，但是这种人做人的基本信用都没有了，我也就当花钱买个教训，反正后来这货又多次问我来借钱，我是一个子都不借他了，这种人就算真的发生了什么事情，我也不会同情，因为他失信在先，我借别人的钱也好，东西也好都会去还，另外也和人说声谢谢，这东西倒好，借了钱不还，连声抱歉也没有，为我正确的阐释了什么叫做不要逼脸这个词，毕竟还是那种明明三番五次不肯还钱，还有脸来多次问你继续借钱的那种不要脸！）
（最近的正文大概都只有这么多了，一会洗好澡就去我就开始开电视看世界杯了）
1、一个非常完美、如假包换的增高小技巧：脚底板磨出几公分老茧。
2、当代青年四大美德：信息秒回，约见守时，按时还钱，不管闲事。
3、我现在严重怀疑一件事，是不是端午节到了，月老拿我的红绳绑粽子了？
4、这个勾心斗角的世界啊，还有点儿真情在吗？手机连到电脑上，两者都在询问要不要相信对方。
5、我们公司关于台风的通知：明天早上有台风，请各位同事今晚不要回家，以免明天不能来上班。
6、现在手上要没个戒指，真的都不好意思捂脸了。
7、有些人逢年过节要礼物真的很俗气，不像我只会淡淡问一句：端午都来了，还不发点过节费？
8、我国的汽车广告只有两种。
中低端车永远是：老子家庭幸福，有娇妻，有可爱的儿女，老子喜欢带全家人开车出去玩！
中高端车永远是：老子事业有成，有美女，有红酒，有合同可以签，老子喜欢独自开车出去装哔！
1、公司让我开无犯罪证明，我掏出了张学友演唱会的票根。
2、中年男人的电视机，和小娃娃的摇摇椅一样，有助于睡眠。
3、有的人自己错了，还老喜欢原谅别人。
4、我是深知欲速则不达、好事多磨、心急吃不了热豆腐的，你怎么能说我有拖延症？
5、只要脚还在地上，就别把自己看得太轻；只要还活在地球上，就别把自己看得太重。
6、同样的职场，别人任主管、任经理、任总监，你就厉害了，任劳任怨、任务繁重、任人摆布、任人宰割。
7、还是古代好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成神经病。
8、一个好厨子若是想做出一盘好吃的菜，他当然能做出来。
问题是，当司务长告诉他菜需要体现出厨房的精神、经理告诉他要体现出酒店的风貌、街道主任告诉他要体现出街道的特色、区长告诉他要体现出区里的规划、市长告诉他要体现出市里的发展时，杯具就产生了！！！
8、寒冷的冬天，一个农夫捡到一条冻僵的蛇，小心翼翼地揣进怀里，用身体温暖着它。
蛇被暖得苏醒过来，用尖利的毒牙狠狠地咬了农夫一口。
临死前农夫似乎明白了什么却已说不出话来。
蛇看穿了农夫的心思，语重心长的说到：“你就是个粗人装什么暖男，装到最后伤害的还是自己。”
第一千零（2＋2）十六章（）
天空之中不断地划过一道道绚丽的能量波，各种颜色的能量波如同彩虹一般笼罩了天空，让整个天空都变得绚丽多彩美轮美奂，当然如果去掉那些“彩虹”落地后形成的巨大冲击波，以及那四射的残肢断臂的话，那么说不定还真是一处美好的场景，但是实际上这里的每一道光线都拥有掀翻一座地、级/市级别大小的爆炸威力，如果不是因为这里是深渊，这里交战的双方都是宇宙顶尖的种族，光是这样的炮火程度，你来我往的情况下，估计很快一个国度就会化为灰烬！
毕竟这可是随便一击都能够摧毁一座城市的攻击，要不是第二层的深渊位面面积绝对的广阔，大小几乎比拟几十个太阳系大小，这样的攻击估计顷刻间就能炸遍全球，毕竟每时每刻，都有数万次的能量波在天空中划过，而至于能量弹，那更是多不胜数！
恶魔们在元素炮的轰击下吃着灰，好在也就是吃着灰，而不是被直接炸的粉身碎骨，毕竟恶魔有着防守方的优势，虽然被暂时性的压的抬不起头来了，但是恶魔们明白，很快，这就将成为过去式！
毕竟，恶魔的炮火力量也已经在立刻转向了将炮口对准了元素的火炮，很快就如同恶魔所料的一样，随着恶魔炮火力量的极速袭击，元素火炮还没来得及转移的情况下，恶魔火炮就用自身数倍于敌人的强大火力让元素们的火炮彻底的哑火了，没办法双方火力等级差距就像第三世界国家和一流强国的军队之间的火力差距一样，是一般情况下根本就没有办法摸平的鸿沟级别的差距，毕竟恶魔这边虽然起步晚，但是它们远比元素重视这些东西啊！
因此纵使起步晚，但是恶魔的炮火依然盖压了元素一头的！
（六月的天，孩子的脸，现在外面暴雨如注，雷声轰鸣，不敢写了，洗洗睡了吧）
1、给我妈说我今天又恢复单身了，我妈给我发了个银行卡号，说花不完的钱可以打这里。
2、陪老婆回娘家，我闲着没事拨弄书架上的地球仪，看到大西洋那里有个红点，就用手指刮了一下。
没想到，地球仪一下子裂开了，从中掉出一沓现金。
屋里的人一下子围了过来，而老丈人则两眼冒火地瞪着我。
3、结婚纪念日，我瞒着老婆买了钻戒，买小了，怎么都戴不进去，她生气的骂我：这么贵的东西不带我去试了再买，败家玩意！
坐在一旁的儿子，麻利的把戒指放回首饰盒：妈妈，没关系的，你戴不进去就留着给我老婆！
4、一家人在草原旅游，女儿：我们要是遇到狼咋办？
妈妈：有你爸呢！不要说一只狼，就是两只也不怕！
女儿：爸爸那么厉害？他打得过两只狼？
老妈指着老爸：你看看你爸那身肉，别说两只狼，就是三只也能喂饱！
5、超市门口，一个年轻的爸爸让3岁大小的男孩子拿菜，男孩子不肯：我拿不动。
爸爸：饮料拿的动吗？
儿子：拿的动。最后男孩拿了两瓶1。25l的果粒橙，爸爸拿了两棵白菜出了超市门。
6、弟弟青春期叛逆，老是跟爸爸吵架，我爸动不动就来一句：嘿！你小子翅膀硬了想飞是吧！
我弟：翅膀硬了不飞，那要翅膀干嘛！
可把我爸气的够呛。
1、隔夜的豆浆老妈早晨热给我喝，我问：“隔夜的豆浆喝了不会拉肚子吧？”
老妈说：“你就放心大胆地拉吧！”
2、早上，睡梦中的老婆放了一个巨响的屁，把边上睡觉的女儿给嘣醒了。
女儿迷糊的看着她：妈妈你要我起床叫我就好了，为什么要用这么吓人的方式。
3、去超市，看到一个三四岁的小女孩好像要吃什么东西。
她妈妈不给买，只见那小女孩说：妈妈，我可是你身上掉下的肉啊，你忍心吗？
这个妈妈说了句：全当减肥了。。。
4、“女儿，你再不嫁，妈可就急死了！”
“你急什么？”
“妈当然急。你看妈脸上，最近都长出痣来了！”
“是雀斑好不好？”
“谁说的，明明是急中生痣！”
5、小迷糊 12：21：45
妈妈，把我这个月的生活费提前打过来，好吗？
老妈 12：22：34
您好，我现在有事不在，一会在与你练习。
老妈 12：22：55
1、女儿：妈，我想买那个自拍神器，用那个自拍特别好看。
妈妈：得多少钱啊？
女儿：好的得8000多块吧。
妈妈：咱去整容也要不了这么多钱吧。
2、我今天跟我妈解释了一下：我不是你亲生的，是移动充话费送的。
我妈听完我的解释说：放心吧闺女，你奏似亲生的。要是移动充话费送个你这种质量的，我现在早改用联通啦。
3、“爸，这是我的男朋友。”
“哎呀，啧，你妈该多失望啊，你怎么就找了个这样的呢！”
“爸，你怎么可以这么没礼貌！太过分了！”
“我又没对你说。”
4、在地铁上，一个妈妈带着孩子坐地铁，车上挤满了人，孩子不停地一边说我的黄色小球呢，一边哭。
最后车上所有的人都帮小孩子找球，找遍了全车，也没找到一个球。
孩子忽然不哭，手指放到鼻孔里说：“我再做一个”。
1、周末在家宅一天了，老妈回来看我头朝床尾趴着还没吃饭，便去做了碗面给我端过来，见我捧着手机没有去接的意思，便蹲下来朝地上一放，然后摸了摸我的头说：“来，吃吧。”
我嬉笑着道：“老妈，你喂狗呢，我又不是狗。”
走到门口的老妈回过头恨铁不成钢地笑了笑：“谁说你不是？单身狗！”
2、我老公不爱说话，我妹夫话特多，该说不该说都往外说。
不过俩人都挺好的，对我父母比我和妹妹都上心，我爸说他俩都挺好的，就是一个说话像便秘，一个说话像拉稀。。。太形象了！！！
3、和老婆吵架，她一气之下回了娘家，我赶紧带着礼物去找丈母娘：“她难得回来�
快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部!
温馨提示： 温看小说的同时发表评论，说出自己的看法和其它小伙伴们分享也不错哦！发表书评还可以获得积分和经验奖励，认真写原创书评 被采纳为精评可以获得大量金币、积分和经验奖励哦！