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亡灵的远征-第535部分
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当然随着疯狂恶魔的覆灭，邪能地雷的全部被引爆，恶魔正规军和敌人短兵相接的时候，终于是到了！
邪能炮虽然还在不断的开火，并且也确实造成了不小的杀伤，但是随着双方距离越来越近，一些急躁的恶魔立刻放弃了远距离攻击，而是选择了靠近过来的三三两两的元素之敌，硬生生的自己把自己的火力密度降低了，但是实际上，完全不需要如此，毕竟前排的肉搏恶魔还没接敌呢！
你着急个什么劲！
（眼睛很不舒服，今天就这样了）
1、这次儿子考了个倒数第一，老婆问怎么回事？
儿子：“考第一没那本事，落个中等无人问津，还不如考个倒数第一秀一把存在感。”
2、高中班主任私下跟我说，他上课不喜欢叫人回答问题，但若突然叫了某个女同学，那一定是为了看一下有没有男生抬头看，将早恋的及时扼杀在摇篮里。
3、和同学到外面玩，一人只剩1快钱了，我说：“坐公交回去吧。”
他：“你看那边有个老虎机，我们用这2快钱赌一把，赢了打车回家。”
运气不错赢了十块钱，我说走吧！
他：“再赢点，买点吃的回去。。。”
好了，最后我们走路回家的。。。
4、当代大学生最喜欢的活动：在寝室躺着。
没课的时候，他们在寝室躺着。
有课的时候，旷课也要在寝室躺着。
白天的时候，躺着。
晚上的时候，大家一起躺着。
5、当代大学生最亲近的人：宿管阿姨。
深夜十二点，当规矩的大学生即将入睡的的时候，往往透过窗户听到这样的呼唤：“阿姨，把门开开呗，求求你了。”
“阿姨，记错时间回来晚了，别记我名了，求求你了！”
“阿姨，我下次再也不这么晚了，求求你了！
1、舍友：“你连禽兽都不如！”
我：“我确实不如你！”
舍友：“你比禽兽还禽兽！”
我：“比你厉害那么一点！”
舍友：“你简直就是禽兽！”
我：“这么说我跟你挺像的！”
2、我：人生的不如意莫过于，橡皮筋扎头发两圈太松三圈太紧，洗澡时开关往左掰一点冻死往右掰一点烫死，
方便面一桶不饱两桶太撑，买鞋37偏大36偏小，开空调睡觉不盖被子冷盖了热，友达以上恋人未满（注：是朋友但还不到情人的尴尬阶段）。
舍友：你不会换一个牌子橡皮筋？你不会拿个桶兑着洗？你不会一桶加个蛋？你不知道现在有半码的鞋了吗？
你不会开了空调只盖上半身？你追不到人家还自己编个理由恋人未满！
我：艹。。。
3、初中时学校混混很多，有一天，我遇到了一伙：你tm的竟敢跟我撞衫！不想活了是不是？
我：大哥，咱俩都是穿校服的啊？
边上另一个混混不耐烦了：“打你还帮你找理由，已经很给你面子了！”
4、室友a：人丑就该多读书。
室友b：书要嫌你丑不让读咋办？
5、由于学校不让抽烟，每次都是在厕所偷偷抽。
今天去逛街，在学校外面抽了根，我突然觉得烟的味道不对，就问室友有没有同感。
2b室友说：少了点厕所的味道吧～
我竟无言以对。。。
1、课堂上，老师问：“淡水资源是很匮乏的，有一句公益广告词是：别让世界上最后一滴水是人类的什么呀？”
没想到同学们都一脸的茫然。
老师提示说：“是我们身体里的一种液体。”
一个学生抢答道：“我知道了，是血液。”
另一个学生反驳道：“不对，是尿。”
吓得老师赶紧公布答案：“是眼泪，是眼泪。”
2、高中时俩同学上着自习课看岛国动作片，结果俩人看的太认真没发现班主任已经站到后面结果班主任叹息到：“你说你们看这个干嘛，以后又不干这行。”
3、初中学同学姓马，叫童童。我们都叫她马桶。
结果小姑娘哭闹着要求改名。
最后改名马心童。
于是，她的外号也变成了“新马桶”。
4、一女同学在讲台上，骄傲的说：“我是平胸我自豪，我为国家省布料。。。”
说完，大家鼓掌。。。
只有角落的一个人，淡淡的道：“坑爹啊？这年头，谁都知道明明是胸越大，穿的越少。
1、小学有一次语文考试考“无的放矢”的拼音，老师在考试前还得意洋洋地说，这一题书上没教过，考的是我们的课外阅读功力。
结果除了一个特别爱看书的人之外，全班同学都写了“无地放屎”。
2、小学时上课爱睡觉。一次语文课老师布置作业写一篇作文，题目是假如我是蜘蛛。下课了问了同学，晚上在家绞尽脑汁，写了一篇轰动全校的假如我是只猪。
3、同学很爱吃菠菜，问他为何，他说：“小时候妈告诉我菠菜富含铁，铁在身体里越积越多，多到一定程度，就可以在学校放个大磁铁，在自己身上安个按钮，早上迟到了，一按按钮就可以嗖得一下被吸到教室。
我就每天幻想着，还在学校查看地形，看哪里放磁铁合适，每天拼命吃菠菜。”
4、时间过得真快，一下就到期中考了，现在已经在开始紧张的复习了，我必须要开始努力了，因为我如果不努力，成绩就上不去，我成绩上不去就会被家长骂，我被家长骂，就会失去信心，失去信心就会读不好书，读不好书就不能毕业，不能毕业就会找不到好工作。
找不到好工作，就赚不了钱，赚不了钱就会没钱纳税，没钱纳税，国家就难发工资给老师，老师领不到工资就会没心情教学。
没心情教学，就会影响我们祖国的未来，影响了祖国的未来，中国就难以腾飞，中华民族就会退化成野蛮的民族。
中华民族成了野蛮的民族，美国就会怀疑我国有大规模杀伤性武器，我国有大规模杀伤性武器，美国就会向中国开战，第三次世界大战就会爆发，第三次世界大战爆发其中一方必定会实力不足，实力不足就会动用核武器。
动用核武器，就会破坏自然环境，自然环境被破坏，大气层就会破个大洞，大气层破个大洞地球温度就会上升，两极冰山就会融化，冰山融化，地球水位就会上升，地球水位上升，全人类就会被淹死。
因为这关系到全人类的生命财产安全，所以我要在就剩下的几天里好好复习，考好成绩，不让悲剧发生。
第一千零（2＋2）十（2＋2）章（）
恶魔的自乱阵脚王凡毫不意外，不过好在乱了阵脚的都是些不怎么重要的地区，那些重要地区不是有亡灵亲自守卫就是派出了亡灵督察员，因此并没有出现什么严重的大问题，但是恶魔就不一样了，好在当初早就提防着这个情况的出现，因此纵然出现了混乱，也并不会影响全局，毕竟这才哪到哪啊！
当然元素这边也没闲着作为和神鹰军团交手了这么久的势力，虽然还是本能性的出于对自身力量的迷恋与自信，并不在意那些身外之物的力量，但是总归是耳濡目染之下这么久了，一些简单的科技造物还是有的，当然在破解能量护盾方面，元素的科技实力绝对的强悍！
没办法神鹰军团最强的科技项目就是能量护盾这一块的，因此对于破解能量护盾的科技，元素那是下了天大的功夫，事实上被逼出来的元素本身就因为拥有科研天赋并且还有科研之心的实在太少的缘故，根本没有办法全面全方位的进行科技提升，而因为神鹰军团防护能量护盾的升级速度，元素只能立刻跟进，根本就没有人手和时间去研究其他的别的东西！
能够有现在的这些简单的器械就不错了，毕竟元素的科技研究员的实力提升太慢了，因为它们把时间都花费在了研究上，本身科研天赋就不怎么样的它们完全就是被迫的赶鸭子上架一般的拼命的在研究，因此根本就没有多余的时间兼顾修炼！
结果自然不用说了，神鹰军团几次猥琐的突袭虽然自身也付出了很大的代价，但是只要能够闯进研究所，那么就注定了一批元素研究员的死去，毕竟它们的实力完全就是可以用弱鸡来评价，一颗炸弹进去就世界清净了！
因此纵然元素的寿命长，但是没什么卵用啊，你寿命长，实力弱，我一颗炸弹就能送你上西天，没办法谁让元素本身就不适合研究科技的种族，就像地球上那片神奇的黑州大陆一样，至今为止科技水平依然是全球倒数的，就算是在青铜器时代，铁器时代等等他们都没有科技进步过，青铜器也好还是铁器也好全是买来的，根本就不会自己生产，因此只能是有些种族真的是不适合干科研这种事情！
而元素显然也是这种类型，他们虽然不能说是肌肉发达头脑简单，但是却也是那种研究的料子，论战斗元素还没怕过谁，但是让它们搞科研，那真的是10000个元素里面就有9999个头大如斗，头痛欲裂！
（先去洗澡，然后等会看会世界杯了，就这样）
1、陪女友去公园遛狗，对面有一大胸妹子，我忍不住偷偷瞄了几眼。。。
女友“啪”一声狠狠的拍了一下二哈的脑袋，骂道：“你说你贱不贱？顿顿大鱼大肉把你喂的饱饱的，见到一坨屎还是两眼放光！”
我。。。
2、我常给女友说，遇事儿慌张的时候，喝口水就会镇静下来。
那天，我失足落水，她看见我十分慌张，便喊：“别慌！快喝口水！”
3、一男一女正准备去一场聚会
女人：我穿这条裙子显胖吗？
男人：不管我说什么，你都保证不会生气？
女人：我保证。
男人：我和你妹妹滚床单了。
4、我问闺蜜：“有没有见到一个男人时觉得，今生就是他了？”
她霸气的答：“没有，我的感觉是今晚就是他了。”
5、女友：“老实交待，你这么会撩，是不是撩过很多人？”
我：“是。”
女友：“哼，我就知道，渣男！”
我：“我撩过好多个女人，她们分别是：曾经最爱哭的你、猜不出问题的你、多愁善感的你、同桌的你。”
1、男生注意了：如果一个女孩喜欢你，你不要轻易让她陪你看球，否则她看着看着，就喜欢踢球的那个男的了。
2、世界杯证明：男人半夜是可以起来给孩子喂奶的，可以早起给你做早点的，也是可以半夜陪你聊天的，如果他没有这么做，说明你混得还不如个球。
3、最近越来越觉得中国确实强大了，像踢足球这么累的事，中国人都不怎么干，叫歪果仁踢给我们看。
我们喝着冰啤酒，啃着鸭脖，剥着小龙虾，看着那些外国人在场上玩命地为我们奔跑表演，俺做中国人的自豪感油然而生！累死那帮孙子。
4、今天晚上有世界杯比赛，明天有四六级考试，有人问要考试的话还看不看比赛，我觉得还是看吧，毕竟世界杯充满了未知的刺激，而四六级考试充满了已知的无奈。
5、今天跟同学说我是俄罗斯队的球迷，他说：啊，原来你是螺蛳罗斯粉啊。
6、大家别再赌球了，世界杯根本就是一场骗局，哪有大半夜还有太阳的，根本就是之前录好的录像。
7、听说国足队员都是年薪千万，我现在申请加入国足，理由如下；
1。我也能不赢球；
2。我也不能带球突破对方球员；
3。对方球员带球也能很轻松的把我晃过；
4。面对对方球门，我也射不进球；
5。我也接不住队友传给我的球；
6。我也不能把球准确地传给队友；
7。在场上，我也会吃口香糖；
8。在场上我也敢骂裁判；
9。输了球，面对媒体我也会潸然泪下，过后又像没事人一样；
10。晚上我也能经常泡妞；
11。输球了拿300万奖金，我也能脸不红地收下这些钱；
12。输球了我也会发微博，指责骂我们的球迷。
实在不行的话我还可以当一名年薪百万的解说员，因为我也能解说国家足球队的比赛。
反正就那么几句：
1。留给中国队的时间不多了。
2。中国队的形势非常严峻。
3。今年的场地/天气对中国队产生了很大的阻碍。
4。危险。
5。还有机会。
6。现在出线只剩理论上的可能了。
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