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寂寞是一座空城-第18部分
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我昏睡的时间越来越长，有时可以睡上整整两天。他们让我放松心情，可是我哪里能放松，我放松得下来吗。
我和她的往事，每天都会在我脑中放映，越是怀念就越是不舍。我时常抚摸着她的相片，安静的她，安静的我，在我妄想中是多么般配。明明这回忆很久很久了，都该淡忘了，可是为什么现在回想心是生疼？
最近我总发现俞恒总躲在角落里哭，我知道，他是在恐惧我再这么堕落，恐惧迎面而来的死亡。可是其实死亡真的并不可怕，它不过就是从人间到了地狱或者是天堂。好人是能上天堂的。她说我像她的天使。所以，我应该是可以上天堂的吧？这绝对不可怕，只是我还有些留恋而已。
对于虹娜，在她出现的时候我从新燃气希望，我以为慕然会尾随而来，可是这的的确确是我的白日梦而已。我知道她喜欢我，但我爱的人一直都是那个人，心里不可能还会有她的余地，所以自然而然的我在排斥她。
虹娜永远最多也只是好朋友。这对于她可能是残忍，但我不说明白可能会更残忍。
其实我也是自私的吧，为什么她的心里不满满的都是我。所以我想她永远都能记住我，我还虚伪的叫她在心底留一点点的位置给我。那个地方，一辈子也只住着我一个人好不好？
我的日子我知道不多了，我好想好想再见你一面。呵，不过我知道这永远都不会实现的。我一直矛盾纠结的想你却又不让俞恒去找你。
我真想再听你说，张扬张扬，我们去吃你最爱的红豆牛奶冰好吗？
真想再看你安静微笑时美丽的样子。
可是，我真的再也看不到了。
‘不思量，自相忘。’
你会忘记我的吧，年复一年，日复一日。
我放弃了，放弃了属于我自己的幸福，我给了你幸福，问心无愧。
可能你终有一天，会将我从你的记忆中剥离，慢慢的忘记。
从此以后，我却再也见不到春夏秋冬。我住在的那个地方，只有一个季节，不是冬天，就是春天……”
满满的罪恶感堆积在胸口，压的我透不过气。
张扬，要是我再说，我们去吃你最爱的红豆牛奶冰好吗，你还会回来吗？
我轻轻的靠在慕毅的肩头，我们彼此沉默。对不起，我又一次浸湿了你的衣衫。
（3）
也许吧，只有在离得最远的时候，才能把最初走过的日子看得最为真切。
我想如此落魄的情绪是需要宁静来净化的思念。
而生命里最舍不得，就越是藏得最深。且不让别人知道，好似有什么从身体里慢慢的抽离。
终于，我在此后的第二个星期里，勇敢面对。
如同那次他带我来看他的母亲时的天气、地点，但是换了身旁的人，换了要看望的对象，换了时间。
每向前踏一步，心里便抽痛一次，我们走得很慢很慢，心便痛得很重很长。
瑟瑟秋风，卷起了枯黄的树叶。没有太阳，不知道是天气冷还是这里的阴气重。我冷不丁打了一个寒战。
慕毅，他又紧紧的握了握我的手，仿佛在给我传达他的力量，让我更加的勇敢。
没有很远的路程，但是好像在这个小地方走了很久很久。
然而最终我还是没有那么的勇敢。
看着灰色大理石上那张清秀如同左边女子样的脸庞，我没意识的大声抽泣。心脏很难受的感觉很遥远，因为一直要止住抽泣的声音我便一直深呼吸。肩膀僵硬，头脑里有种飘然，我发疯的想着要把张扬拉出来，他不属于那里！
慕毅紧紧揽着我，我的手一直紧紧的按在嘴上，害怕太过难堪的表情让张扬看见，让他的妈妈看见。他用低沉的声音对我说，“大声哭出来！”
我无力的蹲下，安静的再没有掉眼泪。
好久。
慕毅站累了，坐下。我听着他仿佛来自千里之外的声音。“张扬，我们来看你了。怎么那么傻啊，你看她现在这个样子就是你想要的吗？你难道以为她没了你会少了一个包袱会快乐？你这样是不是存心让我们愧疚让我们难受？！”
对面石碑上干净如天使的男生依旧是那副清澈的笑容，浅浅的酒窝。
我突然有点清醒，伸手。指尖轻触他的额头，轻触他的鼻梁，轻触他的嘴唇，手指停留在那枚浅浅的酒窝上。以前听老人说过，薄唇的人薄情。张扬也长着一张薄唇，慕毅也是。可是，好像说得不太准呢。
轻笑，张扬你不是要我幸福的吗？我在笑，你看见了吧，那你会不会感到幸福？
循着石碑往下看，几株矮矮的杂草中好像雕刻着什么一样。
我轻轻的拨开杂草，雕琢在石碑上的东西便透了出来。
一朵紫玫瑰。
“紫玫瑰，珍惜的爱……”慕毅欲言又止。我抓住他的手臂，“什么意思？”
“紫玫瑰的花语，是珍惜的爱。”我仍一脸迷惑，“张扬，他曾说，他的爱就像紫玫瑰。”
心又是一震抽痛，但我现在很是理智，很累很累，我顺着石碑旁的一堵小墙坐下，头很踏实的靠在石碑上，仿佛在张扬的肩膀上……
张扬，以后，要再这样坐在你身边，轻轻的靠着你的肩膀，恐怕很难了。
我还有勇气再来这里吗，我什么时候能看到你不再痛哭流涕，我在哪一天会把你忘记……
眼泪一滴，一滴，吧嗒，吧嗒的，落在了石碑前放置着曼珠沙华的大理石上，一滴，两滴汇聚成一滴，再滴下一滴，再次汇聚……火红的曼珠沙华，是分离，是伤心，是死亡之美。慕毅挑选的。
夕阳西下，坠落的刹那，无法定格这软玉温香的遗憾，无法与他再次近距离接触的失落，无法可能永久将他刻入心里的害怕。转而凝视夕阳渲染过的的天，一寸寸红晕。
我们拜别了张扬，再挪步，朝着那个安静的女子深深的鞠了三个躬。
再次回到顾俞恒那间即将拆迁的小店，他把一个打包好的纸箱放在我面前，在纸上刷刷的写下一串号码，告诉我，他暂时不会换掉手机号码，如果想要见面就打这个电话。
这间小店，掺据了我们太多太多的回忆，过去太美，我舍不得。
怀中的纸箱有些重量，但是不是很重。一路上，我在猜想着里面装着什么。
在凌晨三点多，我们回到了家中。
慕毅随着我的脚步进入我的房间。我面无表情的用指甲划开封在纸箱上的胶带，内心波涛汹涌起伏。他坐在我的床上，重重的舒了一口气。
纸箱被打开。
一叠琴谱，两把小提琴，一把用棕色的皮盒子装着，一把用漆着白色的盒子装；一把是曾为我演奏过许许多多乐章，一把是我送给他的生日礼物。
用手指在琴上轻轻的触，想象着，曾经也有一双纤长的手，轻触琴弦。他长睫毛像两扇小扇子搭在眼下，唇角轻扬，脸侧压着琴，左手按弦，右手拿弓，一首一首美妙的乐章清晰的浮现。
其实张扬，我很怀念以前一起练曲子的时光。可是我们再无机会合奏一曲了。
有的人说不清哪里好，但就是谁都替代不了
（1）
次日，剧烈的头痛将我弄醒。
慕毅熟睡着，看来真的是累坏了他。
脚边拆开的纸箱底部，夹着一张浅蓝得如同盛夏万里无云天空般颜色的小纸：
——本来这些东西该是我的收藏，但考虑再三，还是决定给你。
是顾俞恒干净利落的字。
我深吸一口气，顿了顿，伸出手在床底下拉出了一个盒子。那个布满灰尘的盒子，那个收藏着我回忆的盒子，那个值得我回味与珍惜的盒子……
两把琴装不下，我比划着，再把乐谱换了各个姿势，也不能装下。我才发现我把这个盒子拉出来是在有些蠢。但是，脑海中的潜意识，很明白很确切很真实的告诉我说，它们是一类的。
小心翼翼的把东西再重新放入属于它们的地方，再将它们一齐推进床底。那张从本子上撕下来带着张扬笔迹的“回忆录”，那个熟悉到烂在心里而如今已成空的号码……
嘿，张扬，你现在不用怕会被我忘记了，我将你与回忆打包藏起，永远永远都忘不了你了。你会笑吗，你用这样极端的方式让我永久锥心的记住你，我真的不会忘了你了，你该放心了吗，我的守护天使？
清晨的阳光美好，才想起你早已离开。照片中的脸庞，笑容停在了眼眶。
曾经的美好如今怎么会变了模样，一片的空白一直一直在要挟着回忆消散。
何时这种寂寞尖锐会搁浅？反正不管怎么说，许多事情都需要时间的吧，那好吧，我给自己一点时间，让自己，放了自己。
黄女士跟老爸在隔天中午我出现在客厅时也敏锐的发现我的不对劲。
担忧的问我怎么了，可是我无力再解释，更确切的说，应该是我无力再回忆。
我摇头，他们也没多问。黄女士转眼看着慕毅，用眼神传递“你等会给我解释”的讯息。
抢过遥控器，中央音乐台，在放一个小提琴神童的访问视频，心中不爽与苦闷，又跳到下一个频道。
大约五分钟，我把遥控器丢给慕毅，继续着失魂落魄，回到床上，躺下。
我想睡觉，在梦里去找张扬。
如果我没有记错，现在是深秋。可是为什么会有那么美丽的无云晴空？
我穿着吊带牛仔裤，白得快要透明的球鞋，长发用浅蓝色的蝴蝶结扎起。
这身装扮，好眼熟。
恍恍惚惚里，我走到了一个十字路口，一辆自行车朝着我飞奔过来。画面有点好笑，明明就是一辆快要散架的自行车，车速却能够与小汽车相提并论。我嘲笑着，不躲不避，由着那一辆车接近。
突然，一阵风呼啸，我猛地闭了眼睛。
好像被推了一下，后退了几步，随即，巨大的撞击声。
我张开眼睛，定格画面。
一张一如以往清新干净，轮廓分明的脸，在我的眼里放大，放大，再放大。
我发疯似的喊出他的名字，那个与他长相般配的名字
——张扬！
鲜血染红了他白色的T－恤，他裂开嘴笑，对着我笑。
我跑过去，抱着他，眼泪砸了一地，混合着他的鲜血。
突然全世界变成白茫茫一片，雪，漫天飞舞。少年的血迹在雪地上开了一朵一朵殷红的花。
我突然的明白了什么，抱着他一动不动的身体痛哭。
是不是注定我不能够再拥有你，是不是注定我不能再遇见你，是不是注定我从此以后要与你分离……
不清楚在什么时候，画面又被切换成了在一个雾气弥漫的地方，隐隐约约的，安静躺在我怀里的张扬，如同在上次梦里见到他时那般长出了翅膀。
我累着释然。他张开眼睛露出狡黠的笑容，对着我眨了眨眼。我吓了一跳，往后挪了挪。
他依旧笑，很大声的笑。那种笑声有很神奇的魔力，像一股夏天的热风，呼呼的吹散了我心中的阴霾。
过了许久，他意味深长的看着我。我想开口，却太久没说话喉咙里像被什么堵住似的，而且发现我懒得开口了。他也不语。
这一刻多么的美好，我能不能一直停留？
但一切注定不是现实，也并不能永恒。
我很安稳的醒来。习惯性的伸手看表，2：50。
窗外透着的白光，可以确定，是下午两点。我睡了一天。
我开始考量这个梦，呵，不就是我太过内疚自责所以给自己找一个开脱的梦吗？
他，如今怎么会笑？伤心来不及还能笑吗？
再过了一会。或许，这个梦应该暗示我将把他藏在心底吧？韩剧小说中，一有个人离开，旁边的人都会安慰留下的那个人说要幸福，因为你幸福了他看了也会幸福。
不过……算了，那就当是这样吧。
那一天，之所以用那一天，是因为这段日子我太过恍惚哀痛。
那一天，慕毅带着我，穿越了半个城市，来到位于我们居住的S市区中心最北处的一家电影院。
不大，不新，不漂亮。
却老旧得让我觉得有种会时光倒流的冲动感觉。
这个时间段里，放映的是恐怖电影。
心里依旧波澜不惊，脸上依旧是面无表情。
我知道自己表情呆滞的样子实在会丑得可以，但仍然提不起表情让嘴角上扬。
电影开始，那些惊悚、恶心、重口味的画面着实让我有很大的内心冲击，我把头调到一边，慕毅紧握我的手，又把我的头转到直视幕布的角度。
镜头里一个血肉模糊的人头直直的往观众的方向倒下，四周又爆发出一阵疯狂又刺耳的尖叫声。我也恶心的受不了，紧紧的闭上了眼。
大约几分钟后，我强忍着恶心跑到了影院卫生间。
哗啦哗啦的冲水声，冲走了那些吐掉的秽物，我身体感觉一阵轻松，连心好像也放松了不少。
对面镜子中，张扬的身体在金光里一点一点拼凑成型。我对这种幻觉好像已经见怪不怪的样子，我在镜子里对着他笑。深吸一口气。
“张扬，我会好好过。”天知道我花了多大的勇气说出这句话。
他点头，两行泪滑落，又消失在我的视线中。
我靠着墙壁，侧脸看镜子里的自己，无表情的脸苍白，眼神也格外的空洞无光。
洗了一把脸，转身走出卫生间。
慕毅在入�
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