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新麻辣西游川言版-第3部分
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观音很快把花果山重新装修了一番，看来她要从南海搬来长期住这儿了。另外她还花三百万两修了一幢豪华别墅和整了一个‘观音农家乐’，一到旅游旺季月入过百万。如来很快知道了，他很后悔把她放了出去。女强人啊！这回死猴子发达了。
天竺雷音寺办公室，忽然一个性感打扮得十分妖艳的女人进来道：“来哥，你看？”话毕递给了如来一个红色的请柬。
“什么？”如来打开一看气愤道：“乱弹情嘛这个。”原来是观音和孙猴子的结婚请柬。如来气得头都大了，来回在办公室里咆哮道：“乍个不按程序来办？这个瓜婆娘真是的几千年都忍住了，现在就，就忍不得了。再说了猴子经都还没有来取，唐僧那虾子我都还没有联系上。一切都还没有开始，观音你慌个铲铲啊！”
“来哥！”他的小蜜嗔声道：“我们必须想办法阻止他们结婚啊，要不然仙界就乱了。如果仙女都结婚了，都去度蜜月去了一路上谁来扮妖精？谁来收妖精呢？到时候完不了工，我们可是要赔很多银子的啊！”
“是啊！”如来叹了口气瘫倒在椅子上缓缓开口道：“不可以，绝对不可以。”话毕如来转身出去了，他的小蜜不用问也都知道，如来是去走关系阻止观音结婚。
今天一大早，民证部门来了两个很特殊的人。他们双双坐在办证工作人员对面。
“你们俩要办结婚证是吧？”工作人员问。他们双双点头回答道：“是。”
“哪里人？”工作人员问。
“花果山水帘洞。”
“我是南海普陀山的。”
“啥子啊？”工作人员质疑问道：“花果山水帘洞——齐天大圣？”
“莫得错得。”孙猴子嘿嘿一笑后道：“虽然我长得是有一滴滴丑，但是当全天下只剩下猴子的时候，我就是最帅的。耶！”
“耶你个头。”工作人员怒斥道：“你们俩是特地来消遣我们的嗦！”
“不，不敢撒！”孙猴子陪着笑说。
工作人员见猴子态度还可以看了看她后问道：“你就是南海观音？”
“正是。”观音微微一笑回答说。
“哦，原来是你嗦！”工作人员轻笑了一下道：“每次开车超速那么快，难怪交警都逮不到你。”
观音红着脸嘿嘿一笑后道：“我，我开的疯（丰）田嘛。”（注：日产丰田频频出现变速无故加速。在美国赔了不少钱了。所以实名为‘疯田’了。）
~~呵呵~~工作人员一笑道：“这到也是哈。”
“身份证和户口本有没有？”工作人员问。
“没得撒。”猴子和观音双双摇头说。
“靠，你们纯粹是专门来消遣老子的啊！”工作人员实在忍不住吼道。
“不是啊！”孙猴子赶紧解释道：“我在花果山从来没有人上花果山给我办身份证啊？”
“就是嘛。”观音接着道：“我住在南海一直没得人给我说过办户口本啊？”
“身份证是个抹（啥）子？”猴子反问道：观音也问道：“户口本是个什么东西？”
工作人员怒目圆瞪好一会儿把气喘匀了暴跳如雷斥责道：“你们原来是黑市人口啊？你信不信老子报警抓你们，告诉你们黑市人口是不准结婚的。给我爬开点！”
孙猴子一听这话马上激动得要跳将起来给他上上课，但是被观音一把扯住斥责道：“不准跳，撞坏公家的天花板是要赔的。晓不晓得，啊！”
“晓得晓得。”
当观音和猴子无奈灰灰地回到了花果山。先前的欢喜劲儿烟消云散。他们万万没有想到如来忽然出现在了他们眼前，当即狠狠地批评了他们一番。原因是他们擅自结婚会严重的破坏取经的大事，当然会毁了如来亲手导演的这部大戏。如来为了牟取暴利就不把别人的生命放在眼里。这谁都知道。
突然如来眼前一黑顿觉被人一顿狠揍，这时观音也偷偷免费踹了他几脚。当他好不容易从麻布口袋里爬出来缓缓站起身，忍着痛斥责道：“刚才是哪个王八蛋揍我来着？啊！”
“过路的撒。”孙猴子忍住笑说。观音点点头并偷偷对猴子竖起了大拇指。
“你这里冶安也太哪个了吧，啊！”如来哎哟声声道：“我告诉你们，要结婚也可以，但前提是先把经取了回来。你们不能破坏了老子的程序。”
观音不宵一顾道：“有啥子好处？”如来走到她耳边道：“事成之后我可以给你一百万两银子的。”
“好说好说。”观音哈哈大笑道：“我答应你。”话毕转身对猴子道：“猴子给老娘去取经去。”
“啥子啊！”孙猴子一激动又跳将起来道：“为啥子？你得好处让老子去玩命。”接着天空一个晴天霹雷，狠狠地把猴子霹在了地上。顿时猴子面目全非如同一个煤窑工，还冒着阵阵青烟。
如来仰天哈哈大笑道：“活该。”观音走到了猴子身边看着他的造型也忍不住‘噗嗤’笑出了声。
“这，这是个什马（么）时代啊！”猴子郁闷着说。
“猴子我可以告诉你。”观音缓缓开口道：“这是一个爱恨相缠的国度。你喜欢我是根本没有错得的，错得的是我没有理由拒绝你给我带来的财富啊！”观音转身对如来道：“你赶紧去按排一下唐僧取经的事。别耽搁老娘青春，猴子就交给我处理。”
“我不想去取经了。”猴子说。观音喝斥道：“你信不信老娘一个电话把你卖到伊拉克动物园去。别搞忘瓜了老娘是动感地带她姥姥，老娘的地盘得老娘作主，耶！”
“可是书上说我是压在五指山下的，”猴子道：“可是现在，姐姐你不觉得很乱吗？”
“哈哈。”观音大笑两声后道：“现在什马（么）时代了，你还想被压在五指下山吗？”
“NONO，”猴子红了一下脸道：“压在哪玩意下，连个，连个尿尿都，都不方便啊！”
观音白了他一眼道：“没文化。”
“可是，可是现在五指山下压的是哪个呢？”
“这个你就别管了。”观音道：然后在猴子耳边耳语了一阵，孙猴子笑了。接着观音回南海去了。
于是如来也屁颠屁颠下山去找唐僧去了。
卷一 第五章：如来在大唐的遭遇
霸气书库 更新时间：2011…2…11 1：18：38 本章字数：2220
（6）
中华大唐正处于一个顶盛时期，国泰民安。夜不闭户，路不遗拾！这就是大唐的真实写照。
这时大街上出现一个人高马大头圆耳肥的光头和尚，大步流星像似有急事般。惹来行人的匆匆的回望。这和尚走了一会儿觉得累了，随便也饿了找家饭馆喝碗稀饭填填肚子再说。入内坐定后，他先是看了看屋内坐着的几个人怪怪的。只见他们右手拿双筷子在不停往嘴里扒着什么，好像似在吃饭的样子。但是桌子上什么也没有啊，而且左手像似拿着个什么东西在啃。
“小二过来。”他指着一个仰天在喝什么东西的家伙质疑问道：“他在干什么？”
小二没好气回答道：“难道你的眼晴只是一件装饰品嗦？客官在喝稀饭撒。”
“可，可是他手上没有端碗啊！”
“你外国人吗？”
“唉，你怎么知道的。”
小二轻笑了一下后道：“看你这么笨就晓得了撒。居然连我们中华大唐的起码规矩都不晓得，没文化哩！”
“什么规矩？”他问。小二没好气指着哪个仰天喝东西的客官道：“他是在喝小碗的稀饭嘛。”
“那，那他呢？”他指着哪个手里空空的客官问。
“人家在啃馒头嘛你眼瞎瓜了。”
“他明明手里没有拿馒头啊？”
小二急了道：“眼睛看不到的称为小个儿的，这就是本店的规矩。请问客官你要看得见的还是看不见的？”
“当然是看得见的嘛。”他不悦责斥道：“看不见怎么吃啊！”
“大碗、大个儿的侍候。”小二吆喝道：并转身离去。接着几们客官吃完从兜里拿出一个铜钱放在桌子上起身离去，纷纷看了看和尚摇摇头齐道：“你个瓜娃子和尚倒霉啰。”便走出了店门口。
和尚好奇的看了看他们，不宵一顾道：“我是谁，我会倒霉。”
过了一会儿六个人抬着一个大水缸里面还冒着阵阵热气。小二道：“客官这就是你点的大碗稀饭。”
“什……什么？”和尚目瞪口呆道：“这……这……”
正当和尚目瞪口呆还没有喘过气来，接着又有四个人抬着一个白白的东西出来，小二指着它道：“这就是本店大个儿的馒头，客官请慢用。”
“我晕……”
“且慢！”突然老板出来吼道：“晕也得给老子把单买了。”
“多，多少钱？”
“两万两银子，”
“靠，你不如去抢。”
“错，”老板嘿嘿一笑后道：“我是合法经营的奸商而矣！不过你一下肯定是吃不完的，但不可以打包滴。你可以住我们店直到吃完为止。这样好了，我给你房租算便宜点，就二百五一个月吧。住上个三年五年的也就吃得完了，”
“你们知道我是谁吗？”和尚实在忍不住了大声喝斥截断道：“我是天竺国——如来是也。”
店老板哈哈大笑两声后道：“如来是个什马（么）东西？我还以为你是欠揍的黑人总统——噢巴吗呢！快说向台军售是不是你瓜娃子从中唆使的？”
“不是不是啊！”如来吓得浑身颤抖道：“我根本不认识那匹什么马啊！”
“不认识也有罪，给老子捶。”店老板吩咐说。接着如来被他们修理了一顿，银子也被洗白白了，连口稀饭也没有喝过。
如来垂头丧气地走在街上，在一墙角处歇歇脚。这时一个老大爷从身旁走过，如来便向老者打听起唐僧的消息问道：“请问老大爷，你知道这里有个和尚叫唐僧的吗？”
老大爷先是看了看他摇摇头回答道：“没有啊！”
“就是金山寺主持。”如来接着问。老大爷笑笑后回答道：“猪吃（主持）？你脑壳有病啊！人都没得吃的了还给猪吃。”
“哎呀老大爷你听错哪！”如来赶紧解释道：“是主持不是猪吃。”
“哦，哦。”老大爷点点头道：“是猪吃不是主持。你哪个？”
“不对不对。”如来哭笑不得道：“我是天竺国主持如来佛，”
“哦，你是天上派来给猪吃的啊！”老大爷高兴道：“好好，天上还晓得派个人来给猪吃。”话毕老大爷向前走了。
如来仰天长叹息一声喃喃自语道：“这，这什么事道啊！”这时一个书生模样的家伙走他身边过嘲笑道：“如来你也有今天，太活该了哦。”
“年轻人你认识我？”如来说。年轻人道：“一看你这么丑，就晓得你是如来了撒。”
“谢谢哈！”如来笑了笑说。年轻人也笑笑道：“不客气。”
“请问你们这里是贞观元年627年9月吗？”如来问。年轻人大笑后道：“你脑壳有病嗦，还早着哩，现在是577年9月啊！”
“什么？”如来惊讶着道：“你没搞错我还得在这里等50年啊！我晕倒。”
原来如来犯下了自已不可饶恕错误少算了天数，整整50天啊！话说天上一天地下一年。这就说明来得太早了，唐僧他妈妈都还没有出世哩！
~~~呵呵~~~~
卷一 第七章：破差事儿
霸气书库 更新时间：2011…2…11 1：18：38 本章字数：2717
（7）贞观十三年九月往前三日。
唐僧蒙唐王与多官送出长安城关外。
这时，唐僧的心才感到无比的风光和自豪。同时心里惭起宽慰且不满足；不满足的是不能带着心爱的女朋友（老婆）同行取经。因为瓜娃子上司就是如来那星球不颁发许可证！真是气煞人也！相当可恶的一个东东。在宽慰的同时又感到非常的渺茫一片！
为何会这样子？
唐僧深知揽了这取经的破差事儿，前途是大大的不亮啊！经常性的停电。岂能不郁闷。幸好观音姐姐道：我会不定期收到三个丑不垃圾的徒弟作帮手。这或多或少让人欣慰。至少一路上不会孤单和寂寞。就是有一条铁定的律法，不准私带女人。否则这紧箍咒儿就该轮到我唐三藏带了，而孙猴子就彻底解放了。什么荤戒、赌戒、酒�
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