女主一直在遭罪-第60部分

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　　　　我招你们娘俩了吗

　　　　昨天去超市，拿了几包薯片放到购物车里。

　　　　忽然听到身后一个孩子说：“妈妈，我想吃薯片”

　　　　他妈妈说：“吃什么薯片，那是垃圾食品　。吃多了会和前面那个姐姐一样胖，到时候找男朋友都困难，到超市都得一个人。”

　　　　孩子说，那我不吃了。

　　　　我想说，我招你们娘俩了吗？

　　　　你这个偷蛋贼

　　　　今天带二哈去菜市场买菜，它竟然出奇的乖，在菜市场里一直跟着我走，也没叫出一声来。逛了一会买好菜出来了，刚走出市场，二货就一直用头来蹭我手，我伸手过去，尼玛，它竟然吐出个鸡蛋在我手上。。。。。。你这个偷蛋贼。。。

　　　　男人，男人都是骗子

　　　　狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去　　喂狼小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：男人，男人都是骗子！！！

　　　　给你刀，该你追我了

　　　　某人在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。……

　　　　你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了

　　　　有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！…

　　　　同学们注意！我要变形了

　　　　初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了

　　　　我kao，真他妈干净，擦完还要吹吹

　　　　一时髦女子走上公交车，见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵，刚要坐不巧放一屁，旁边一男子笑道：“我kao，真他妈干净，擦完还要吹吹”…

　　　　我还在往下掉呢

　　　　两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊：“兄弟，你怎么样，有没有事啊？”，只听到掉下去那个人回答：“我不知道，我还在往下掉呢~~~~~”…

　　　　你们两个想弄死我，没那么容易

　　　　一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩，孩子一生出来就紧握拳头，一直笑个不停．护士把他的拳头一掰开．发现里面有一把避孕药，接着小男孩开口说话了：“你们两个想弄死我，没那么容易，哈哈哈哈．．．”…

　　　　美人儿，今天有人这么叫你了吗

　　　　同事的女儿是个小美人胚子，从幼儿园回来她妈妈经常会问她：“美人儿，今天有人这么叫你了吗？”小小女孩子居然叹了口气：“估计他们看我看多了，也就不觉得我美了。”…

　　　　阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢

　　　　漂亮妹妹；2岁。一日，偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。出于礼貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，妈妈呢？”“去花果山了！”“。。。。。。”“乖乖，那你在做什么呢”“阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢，！”…

　　　　你还叫我站住！你好瞄准是不是

　　　　某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫：“站住！站住”行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒：“你还叫我站住！你好瞄准是不是”…

　　　　有啥好羡慕的，裤子还没脱呢

　　　　某公厕内，a君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子b君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，a君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快”　b君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”。

　　　　以为我触电了

　　　　医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖。。。。。。有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。…

　　　　还真是便便，还好没踩到

　　　　一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~…

　　　　玛勒格碧。松首

　　　　漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧。松首”…

　　　　悟空．你就别追了…

　　　　一日；我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅！师傅等等我呀~…车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了…

　　　　我这辈子不干别的，就埋你了

　　　　蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”…

　　　　卖冰棍儿~~~~我也是~~~~

　　　　有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。…

　　　　那你投胎做护舒宝吧

　　　　幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。…上帝：那你投胎做护舒宝吧。…

　　　　全靠大家帮忙

　　　　八戒生的儿子虎头虎脑的，特可爱，大家开玩笑，夸八戒的本领高，八戒挺谦虚：“哪里，全靠大家帮忙”

　　　　同桌关心一下

　　　　上课时一个男生趴桌上呼呼大睡，老师发现了淡定的说：同桌关心一下。女同桌脱下了自己的外套披在了睡觉男生的身上。。。

　　　　姐不是特仑苏

　　　　姐不是特仑苏，没你想象那么纯

　　　　喊叔叔，不喊不给吃

　　　　读书时就一直暗恋她，但是没有勇气表白，回去后时，她已经结婚了，他老公跟我是同学。那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我在想，终于看见了心情是多么的激动。他老公就在旁边坐着和我聊天，我心里是多么的郁闷啊，这么完美的东西，咋他娃娃就可以吃啊，我就不可以？我早就想摸了，就找了个很好的借口。我走到她面前，一把两手按住她的i，然后跟她娃娃说：喊叔叔，不喊不给吃

　　　　原来里面有只鸭蛋

　　　　某君养了两只鸡，一直处的很好。可是有一天，那只公鸡拼命的啄那只母鸡，直到头破血流也不罢休。某君很奇怪。当他来到鸡窝的时候，他知道啦，原来里面有只鸭蛋！

72。第72章（）　
大家好，我是晋jin江jiang文学城的签约作者………贰毛，这里是我的防盗章，希望大家支持正版到晋jin江jiang文学城来搜索我的文章，谢谢大家么么哒，正文将在晚上老时间替换！

　　　　下面的笑话，希望大家乐一乐，开心每一天，霉运都飞走！~~~

　　　　悟空．你就别追了…

　　　　一日；我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅！师傅等等我呀~…车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了…

　　　　我这辈子不干别的，就埋你了

　　　　蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”…

　　　　卖冰棍儿~~~~我也是~~~~

　　　　有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。…

　　　　那你投胎做护舒宝吧

　　　　幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。…上帝：那你投胎做护舒宝吧。…

　　　　全靠大家帮忙

　　　　八戒生的儿子虎头虎脑的，特可爱，大家开玩笑，夸八戒的本领高，八戒挺谦虚：“哪里，全靠大家帮忙”

　　　　同桌关心一下

　　　　上课时一个男生趴桌上呼呼大睡，老师发现了淡定的说：同桌关心一下。女同桌脱下了自己的外套披在了睡觉男生的身上。。。

　　　　喊叔叔，不喊不给吃

　　　　读书时就一直暗恋她，但是没有勇气表白，回去后时，她已经结婚了，他老公跟我是同学。那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我在想，终于看见了心情是多么的激动。他老公就在旁边坐着和我聊天，我心里是多么的郁闷啊，这么完美的东西，咋他娃娃就可以吃啊，我就不可以？我早就想摸了，就找了个很好的借口。我走到她面前，一把两手按住她的i，然后跟她娃娃说：喊叔叔，不喊不给吃

　　　　原来里面有只鸭蛋

　　　　某君养了两只鸡，一直处的很好。可是有一天，那只公鸡拼命的啄那只母鸡，直到头破血流也不罢休。某君很奇怪。当他来到鸡窝的时候，他知道啦，原来里面有只鸭蛋！

　　　　你是第17个承认自己没用的人了

　　　　a虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？小花：没有，我没用。虫虫：你真没用？小花：我真没用！虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了。b虫虫：天天，你有尺子吗？天天：没有。虫虫：无耻之徒。嘿嘿~~~~

　　　　他有严重的口吃

　　　　教官打开舱门，新兵准备跳伞，叮嘱到：“一定要数到10以后再打开降落伞，不然跳伞不能正常打开大家一定执行命令”，接着看到一个一个降落伞往外飘落，突然有个士兵惊呼道：“前面那个一定要摔死！”教官怒道：“怎么回事？”士兵急忙回答道“他有严重的口吃”。

　　　　耽误我工作，吓死你们

　　　　有一女子下夜班回家，路上遇一男子尾随，恐其图谋不轨，女子正好路过坟地，灵机一动，对坟墓说：“爸爸，我回来了，开门氨。”男子吓到了，哇哇大叫逃跑了。女子这才安心，正要离开，忽然从坟墓中传来阴深的声音：“闺女，你又忘了带匙了氨。”女子大惊，也哇哇吓跑了。这时从坟墓里钻出个盗墓的说：“靠，耽误我工作，吓死你们。”

　　　　隆力奇

　　　　一天爸妈在客厅看《步步惊心》，我爸说：“哎，你看那个人不是以前小虎队那谁吗？”我妈：“嗯，是啊，叫什么名字来着？”我爸：“好像。。。。对了，隆力奇！对对，就是他

　　　　我和老厂长没有办过交接

　　　　新厂长上任后，一职工为了能继续在厂里不干脏活累活，就找到新厂长说：“我是老厂长的侄女婿，希望你能照顾我一下，给我安排一个轻松的工作。”新厂长听完无可奈何地说：“对不起！关于你是不是老厂长的侄女婿这一事项，我和老厂长没有办过交接”。

　　　　俩d装福尔摩斯

　　　　大学时代，一室友常年逃课蹲宿舍。一天，我和下铺的一起开会回来。发现他不在。我看了一眼桌子，说：“烟头还未完全灭，应该没走远”。下铺的摸了一下显示器，说：“还有余温，应该刚走”。这时候就听那哥们躺在床上无奈的喊了一句：“俩d装福尔摩斯！”

　　　　玩你吗

　　　　今天女朋友发我信息：“我爸妈叫你今天晚上来我家玩！”我想逗逗她，回到：“玩你吗”？过了半天都没回应，打电话去，结果是被拉黑了。当时感觉莫名其妙啊！结果发现回她的信息是：“玩你妈”！　我去……买点礼物晚上登门道歉，希望能解释清楚。

　　　　如果我的狗怀孕了，就可以说是局长那□□的

　　　　局长出去遛狗正好碰见女下属小丽也在遛狗，局长色迷迷的调侃到道：“你看我这是只公狗，你那是条母狗，它俩正好可以配对。”　小丽马上反击道：“可以呀，如果我的狗怀孕了，就可以说是局长那□□的！”

　　　　煮熟的鸭子弄飞了

　　　　一天，我问一漂亮女同事：你能给我解释下，为什么别人说**丝不是没有吸引妹子的能力，而是善于把煮熟的鸭子弄飞了？

　　　　女同事暧昧的说：今晚来我家玩，我再告诉你。

　　　　我一听急了：你先给我解释！

　　　　女同事：嗯，就是这样！！！！

　　　　主人喜欢你多过喜欢我

　　　　脚对手说：“事实上，我们主人喜欢你多过喜欢我。”。

　　　　手不解地问：“凭什么这样说？”。

　　　　脚：“不是吗，人人都希望自己有手气，而讨厌有脚气。”

　　　　□□是啥

　　　　今天吃晚饭的时候，老妈在琢磨数字移动电视，突然问我“av是啥？”

　　　　我爸没吭声，我愣了一下说“就是日本人拍的一种电影。”

　　　　老妈又淡定的说到：我说的是遥控器上的这个按键…

　　　　抢劫啊

　　　　一女穿着貂皮大衣走在街上，从后面跑来一男子，将其大衣扒下，接着给她一记耳光，怒曰：“这么贵的玩意，不让你买，你非要买