女主一直在遭罪-第46部分

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锏幕八担�他是三寸丁枯树皮，能不弄死他吗”我：“矮有那么严重吗？”媳妇：“关键在这个丁上，三寸丁！”

　　　　二徒弟叫猪头

　　　　唐僧师徒过了通天河才松了一口气，老龟看唐僧说：唐长老，能否收我为徒？唐僧看着老龟摇了摇头说：我管大徒弟叫猴头，二徒弟叫猪头。管你叫……

　　　　隔壁宿舍有个妹子堪称污妖王。她跑去倒水，差点扑倒了饮水机。然后就说，扑不倒男神好歹能扑倒饮水机啊。饮水机好歹是个公的，你看它有两根管子！

　　　　怎么不去卖烧饼

　　　　本人因为个子矮所以同事都嘲笑我怎么不去卖烧饼，刚开始不懂什么意思，后来才知道，原来他们是祝福我能找个漂亮的老婆。真是个有爱的世界！

　　　　我有事，先走了

　　　　一天小鸡，小兔，小狗在校门口碰到，小狗友善的说道：“大家好，我是小狗，朋友们都叫我小狗狗，你们也是可以这样叫我的。”

　　　　小兔：“恩，恩，恩，我是小兔子，你们也都可以叫我小兔兔，希望我们可以成为好朋友。”

　　　　小鸡尴尬的笑了笑：“恩，那个，我有事，先走了！”

　　　　哥们！来一碟钉子

　　　　有一天，有一个酒吧里来了只鹦鹉，鹦鹉很牛，直接对酒保说：哥们，来一碟毛毛虫！酒保白了它一眼：没有！鹦鹉走了。。。第二天，鹦鹉又来了！还是那句：嘿！哥们！来碟毛毛虫！酒保很气：去你妈的！我们这儿没有毛毛虫！鹦鹉又走了。。。第三天，鹦鹉还来！又是那一句：嘿！哥们！来碟毛毛虫！酒保一把把鹦鹉抓住：你丫的！再敢要毛毛虫，老子就把你这张臭嘴钉在我的吧台上！第四天，鹦鹉还敢来！一进门，鹦鹉就嚷嚷：嘿！哥们！来一碟钉子！酒保火冒三丈：滚！我这儿也没钉子！鹦鹉一听，又来一句：那。。。改成来一碟毛毛虫吧！第五天；酒保准备了很多钉子；鹦鹉刚进门，酒保不等它说话，抓住鹦鹉的嘴就钉了个窟窿，然后得意的对它说：今天我这里有很多毛毛虫，要不要吃啊？鹦鹉捂着受伤了嘴巴对酒保说，我这嘴吃不了毛毛虫了，这么着吧，你给我用毛毛虫煲一碗汤……

　　　　老板！有人玩你的鸟

　　　　一只鹦鹉很聪明，饭店老板因此用来招揽顾客，每当有客人来用餐的时候，鹦鹉就说：“欢迎光临！”客人走时就说：“谢谢惠顾！”一个客人很好奇，就在门口来回的进出，结果鹦鹉在那不停的说“欢迎光临”“谢谢惠顾”大概二十多次了，那只鹦鹉实在是忍不住了，大声的叫道：“老板！有人玩你的鸟！！！！”

　　　　大家都没笑；就猪笑了

　　　　有1天。所有的动物决定坐船出去玩；只有一条船，超重了。可是没有1个动物主动下船；大家就商量，轮留讲笑话；大家都逗笑的就不用下去；哪怕是1个没笑讲笑话的都要下去；猴子第一个讲；讲了笑话；除了猪没笑，所有的动物都笑了；。然后把候子扔下去了。第2个老山羊讲，大家都没笑；就猪笑了；然后羊问猪；为什么大家都没笑就祢笑呢猪说，刚刚猴子说的笑话好好笑。“这回4人都笑了

　　　　你的蛋掉了。。。。

　　　　说一个二货同学的，这丫头小时候跟爷爷奶奶在农村生活，对小动物爱不惜手。有一天，她想抓她家的母鸡玩，就去追着母鸡跑，慌忙中，母鸡吓得跑着下了一个蛋。。。。。然后这货捡起蛋还追着母鸡喊：你的蛋掉了。。。。

　　　　大哥你真有胆量

　　　　晚上跟朋友逛街，看见一个人烧纸搜索，

　　　　于是我问说：今天不是愚人节吗，你烧纸干嘛。

　　　　他说：我逗鬼玩

　　　　我想说：大哥你真有胆量

　　　　伱们爽什么阿

　　　　从前有一个人叫阿爽。

　　　　他死掉了。

　　　　出殡那天。

　　　　他的家人哭喊：‘

　　　　爽阿……爽阿。’

　　　　路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’

　　　　家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了

　　　　别人问他是不是妈生的

　　　　a：给你讲一个故事，从前有一个笨蛋见到别人就说没有没有没有，被人问他有爹妈没有，他说没有，别人问他有脑袋没有，他说没有。有一天，对了，你听过这个故事没有？

　　　　b：没有（然后郁闷状）

　　　　a：再给你讲个故事，（这个是原创的）从前有一个笨蛋见到别人就说不是不是不是，别人问他是不是人，他说不是，别人问他是不是妈生的，他说不是。有一天他走路的时候掉进下水道里面了，路人把他救起来，看见很熟，就问：喂，你是不是那个b哦？，你猜他怎么说的。

　　　　b：不是，哦哦哦，是是。

　　　　a：你信不信，我说话速度比你快，我说筷子你说碗，我说一次你说一次你说不赢我，筷子筷子筷子筷子。。

　　　　b：汪汪汪汪汪汪。。。

　　　　a：我有一个绕口令很难说，你试试。我不是猪，我是人，猪不是我，，人是我。。。

　　　　b：*&6￥&#*（

　　　　bang的一声撞树上了

　　　　a：有头猪，早上起床以每小时80迈的速度冲出家门，bang的一声撞树上了，为什么？

　　　　b：不知道

　　　　a：因为他不知道脑筋急转弯

　　　　b：。。。

　　　　a：有头猪，早上起床以每小时80迈的速度冲出家门，但是这次没撞树上了，为什么？

　　　　b：因为它脑袋知道转弯了

　　　　a：答对了！

　　　　b：。。。。

　　　　你妈把你拉扯大容易吗

　　　　有位女士问老公：“如果我跟你妈一起掉到水里，你先救哪个？”

　　　　老公面露难色，说：“我不会游泳呀！”

　　　　女士说：“假设你会的话。”

　　　　老公说：“你自己不是会游泳吗？我当然救我妈。”

　　　　女士说：“我说的是假设我不会游泳。”~

　　　　老公说：“你不会游泳，带一老太太到水边干吗？”

　　　　女士气愤地说：“你真是死脑筋，我不是假设嘛！”

　　　　老公毫不示弱地说：“你假设什么不好，干吗假设我妈掉水里，你怎么不假设你妈？”

　　　　女士强忍怒火：“那我妈和你妈一起掉水里行吧？”

　　　　老公面露痛苦状，说：“你没事把两个老太太假设到水里干啥？我妈你不喜欢也就罢了，你妈把你拉扯大容易吗？”

　　　　狗都会游泳

　　　　老师：小明，你会游泳吗？

　　　　小明：不会。

　　　　老师：狗都会游泳，你连狗都不如

　　　　小明：那你会游泳吗？

　　　　老师：会。

　　　　小明：那你跟狗有区别吗？

　　　　老师：我操尼玛…

　　　　院长电视机坏了

　　　　医院院长电视机坏了，拿到医院附近的一个电器修理店去修。

　　　　接待员一看，这不天天在门前过，专车来，专车去的院长么，随即开口道：“你好，修电视吗？”

　　　　院长：“是埃”

　　　　接待员：“你得先交开机费50元”

　　　　院长：“怎么还没修就要先交钱？”

　　　　接待员：“我们修理店的制度就是这样，就像你们医院的挂号费1

　　　　院长想了想，不就50块钱嘛，咱有钱，就交了50元。

　　　　接待员问：“你好，请问你的电视机出了什么问题？”

　　　　院长：“电视没反应，声音图像都没了。”

　　　　接待员：“看来你的电视是内部出了问题，你得看内科，再请问你要看工程师还是高级工程师，修理费是工程师加收20元，高级工程师要加收30元。”

　　　　突然一个人放了一个屁

　　　　一天，在一辆公共汽车上有很多人，正在售票员买票时，突然一个人放了一个屁，车上的人都感到呼吸不适，纷纷骂着这个不文明的人。

　　　　这时售票员大声喊：“谁没买票？”

　　　　一名乘客答：“刚放屁的那个人没买票1

　　　　这时一个人站起来大声嚷：“谁说我没买票1

第五十五章　8。3（）　
大家好，我是晋jin江jiang文学城的签约作者………贰毛，这里是我的防盗章，希望大家支持正版到晋jin江jiang文学城来搜索我的文章，谢谢大家么么哒，正文将在晚上老时间替换！

　　　　下面的笑话，希望大家乐一乐，开心每一天，霉运都飞走！~~~

　　　　就知道你不敢踢

　　　　小两口在床上闲聊，老婆说：“现在离婚率这么高，身边的朋友、同事们一吵架就提离婚，你看咱俩，结婚都十多年了，也没少吵架，你却一次也没提，我是十分感动啊！！”老公来句：“你tm当我傻啊？就现在这物价，离了还能娶得起吗？凑合过呗！老婆咣一脚：滚犊子。二货老公：再踢一脚试试，我tm贷款也换了你。。。老婆啪的下，来了个耳光，老公摸摸脸又来句：就知道你不敢踢！

　　　　表妹说是鸟屎

　　　　和表妹去转街，又到了树下，突感有什么东西落在了我头上，我问表妹，表妹说是鸟屎，鸟屎啊！我说快给我弄掉，表妹在我头上弄了两下，说，好了，我给你藏起来了。藏起来了。

　　　　挑出个bug看把你牛b的

　　　　经理：小李，怎么你写的代码有bug呢？你太不认真了！

　　　　小李抬起连续加班三天的苍白的脸：艹，你会挑毛病你有理了是不？偶尔挑出个bug看把你牛b的！你可以说我是个傻b，但是你不能说我不认真！

　　　　那时不是安全期吗

　　　　女同事在电脑前抱怨：“都好几天了，怎么还不来，真烦人？”

　　　　一同事突然接道：“你别吓我。。。那时不是安全期吗？”

　　　　“我是说快递。。。”

　　　　。。。。。。

　　　　给同事介绍了一个对象

　　　　给同事介绍了一个对象，第二天她一来公司，把包往我桌子上一摔，愤怒的对我大吼道：“什么闺蜜，你给我介绍的是神马玩意儿啊！”

　　　　我一脸无辜的追问：“咋了，不合心意吗？”

　　　　她气愤的大吼道：“什么鸟人，我问他有房吗？你知道他说什么？！”

　　　　我问：“他。。。他说什么！”

　　　　同事说：“他说已经开好了，走吧！”

　　　　因为漂亮的大多英语不好……

　　　　发现有好多老外找的中国老婆都长的都很丑，以前一直以为老外和中国人的审美不同。

　　　　有次我一朋友的同事，问他的外国朋友：“为什么你们外国人找的中国女的都那么丑呢？”

　　　　老外回答：“因为漂亮的大多英语不好……”

　　　　老板给我涨工资了。。。

　　　　昨天，在厂里和老板的岳父打起来了，然后又把他大哥打跑了，今天，老板给我涨工资了。。。

　　　　又想凤姐了吧？

　　　　一天，米歇尔对奥巴马说：“老奥，最近见你怎么总是郁郁寡欢，茶不思，饭不想的？”奥巴马带着疲惫的声音说道：“哎，叙利亚局势，伊朗核问题，恐怖主义，国内就业……这些问题哪个不得我操心埃”米歇尔不以为然地说：“拉倒吧，你那点心思我还不知道，又想凤姐了吧？”

　　　　当时我就喷了，没区别。。。

　　　　刚才弟弟看我手机里有一个酷狗音乐一个酷我音乐，问我，我和狗有什么区别啊？

　　　　当时我就喷了，没区别。。。

　　　　太平间里根本没有镜子啊

　　　　有一所医学院；为了教育出有素质的学生。规定每一学期的期末考试时，让一个学生单独在太平间里呆上一个晚上。虽然这种考试看上去不太人道；可是校方却一直坚持了下来。

　　　　这一回；轮到了一向自称胆子很大的阿美了；阿美在学校里一向以胆大包天自居；而且是猫扑等许多论坛的鬼故事写手；以吓死网友为乐。她早就说过不把这种考试当回事了；可是；当校方宣布今天轮到她时；她还是惊出了一头冷汗。必竟是一个人独自在漆黑的太平间一个晚上啊。还不准点灯。。。。

　　　　晚上；阿美被带到了太平间里；砰的一声；门被关上了。屋子里一下子一片漆黑；什么也看不到。阿美缩在了屋子的一角；当她想到四周全部都是死人时；她的头皮顿时一阵阵发麻。。。过了一会儿；月光照了进来；借着月光；阿美发现太平间的墙上居然有一面镜子。于是；她便对着镜子开始唱起歌来。她一直唱啊唱啊；直唱到了天亮。。。

　　　　第二天；肿着嗓子的阿美被带了出来；她得意洋洋地对大家说没什么也不起的；对自己来说只是一件小事罢了。大家都很佩服她；这时；有一个同学问她嗓子怎么肿了她说自己在太平间里对着镜子唱了一夜的歌；今天早上才不唱的。这时；大家的脸色变了；阿美还不解其意。。。停了半天；有一个同学脸色惨白地告诉她

　　　　太平间里根本没有镜子啊

　　　　死也不让你死

　　　　死也不让你死在北京有一对高中男女同学，他们很要好，学习也很不错，在学习生活上都互相帮助，共同进步。后来男孩子上到南京的一所大学，女孩子在北京的一所大学。他们互相联系