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撕毁-第5部分
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睢Ｒ蛭惺焙颍焉詈兔尉辰恢谝黄穑陀泻芏嗟奈侍饷挥写鸢浮Ｎ以使奈奘侍舛济挥腥烁掖鸢浮６蚁衷谥恍次业南质瞪睿揖涂梢哉嬲谕岩恍┗牡肫娴墓适隆Ｆ狡讨毙鹩惺焙蛞埠苡猩驹某寤髁ΑＲ蛭堑迷幸桓鲅芯垦д呖疾旃桓鑫侍猓担涫翟诿扛鋈说哪谛睦锩娑加幸恍┖芟嗨频男睦肀尘埃砸恍┘榷ǖ亩骰岵嗨频母卸⑶沂且栽嫉纳窕拔侗尽Ｎ也幌胂馰O或者JO那样提出太多的疑问，感觉很累。因为人其实很难控制哲学思辨的东西，所以我相信他。
我其实不太记得VO和JO离开我的时间，因为没有精神的时间会显得轻松和容易。ON也恢复了正常，她还是她，和我一样，其实只是一个喜欢简单思考问题的女人。有时候她会很沉默，但那样的沉默并不能影响她的敏感洞察力，她至少还有很漂亮的脸。我们从医院分开之后有很长的一段时间没有再见面，现在就有必要介绍一下我的工作。我在一个叫OO的酒吧工作，我的大部分时间就是坐在吧台后面，看着很多来来往往的人在深夜里买醉，换取短暂的温暖。他们总是说，我很孤独。我想孤独是什么。张楚都说孤独的人是可耻的，那孤独这种吃多了撑着的问题在世界上有什么值得标榜的？很多人都会说我现在的生活很牛×，因为可以看到一些在夜晚很奇特的人，是一些被睡眠抛弃的人，内心里面极度黑暗，类似于我工作的环境。这里的一切对我来说都很陌生，我只知道在酒吧这种奇怪的地方工作，只是把它当作一种职业，奔波生活的方式。我也想让自己过一种好点的日子，但我做不到。我没有读过大学，在这个需要文凭的社会几乎被认为是文盲，所以选择了在深夜里工作，至少可以避免做一些清洁工的工作，避免看一些写满优越感的脸。我从来没有在这样的工作中感到很优越，只是想能用青春把自己养活多长时间就是多长时间，大不了就是死。我没有把死看得美丽，也没有把死想来想去地折腾自己，我只想到那个就是每个人的方向。只是有的人已经走到了尽头，有的人才开始走。像我这样的生活几乎没有任何的未来可言，所以不在乎我还能支撑自己活下去的现实力量还有多少。我也没有什么特长，我不会在酒吧里弹唱，不懂怎样处理人际关系，不会勾引男人。说到底，能让自己活下去的惟一方法就靠我农民般的手。我也没有什么奇特的经历，只知道我从睁开眼睛那天开始就过着很简单的生活，只是我的父母早已经归天，所以生活就是一片宽阔，享受到很多人挣扎不清的自由。连自由我都拥有了，所以我不会抱怨什么，也不喜欢交谈。记得葡萄牙作家费尔南多•；佩所阿说的，被人了解有如卖淫。我也不去追究他这句话到底对于中国的国情是否适用。很多时候我还怀疑自己是一个男人，很内敛，所以到现在为止，几乎所有的人都不知道我能够写诗，看很多的书，有空就看碟，写很多的影评。其实我想我是一个文学青年吧，但也许由于我自己概念不清，混淆了，迷惑了，或者玷污了这几个圣洁的字。这个世界本来就有很多事情是没有意义，我为什么要去告诉别人自己能够做什么呢？说了和没说几乎没有任何区别，说的最后结果就是很多人忘记了你说过什么。我的生活过得很清贫，没有太多的大起大落。以前活在一个很奇特的空间，我甚至以为那只是我的幻觉，因为现在当我想起有VO和JO这两个所谓精神的东西的时候，我感觉很遥远，或者是我曾经睡了很长的时间，一直在延续一个不能停止的梦。到底是存在还是不存在呢？我已经不想思考。隐隐约约记得我还见过魔鬼，但那也许只是一个化身，一个男人，并且我想如果他真的存在一个现实的空间里，我会爱他。怎么爱，如何爱，那应该会是以后去考虑的问题。
我现在和一个男人同居，不是因为爱让我们在一起，而是因为生活没有什么值得追求的。你可以说我消极厌世，也可以说我过着后现代的时尚生活，一切对我无足轻重。我只是很想在回家之后摆脱酒吧混乱的生活，有一个人等我回去，给我看他童年时候的伤疤。我从来没有伤疤，不管是真正的伤疤还是心理的创伤，我都没有。我想在别人的身上看到自己没有的东西。至于他的真实身份和工作，我也完全不知道，也不想知道，所以我只能叫他TO。记得很早看过的一部影片，好像叫《巴黎最后的探戈》，里面有一个奇怪的男人，不愿意承认自己的任何现实身份，拒绝回答那个和他在一起的女人任何问题。他叫什么，我想那是他最想忘记的一部分记忆。我想也是，其实每个人就是每个人，我们的身份和名字都是别人给予我们的，为什么还要那么在乎那些不属于身体本身的东西。所以我没有问他，他也没有主动告诉我的意思。只是两个人刚好碰到，刚好都需要稳定的生活，刚好有点无聊，刚好都有点无所谓，刚好他是一个男人，刚好我又是一个女人，这样就完全有可能性住在一起，两个互不认识的人相爱会有莫名的安全感，不互相纠缠、牵扯、干涉、退让、抱怨，这就是我理想中的婚姻生活。但其实我和他之间没有爱情，因为两个人都不需要。
我还是常常会梦见魔鬼的脸，那是我整个生活中最矫情的一部分，因为他的存在，让我感觉自己早就已经麻木不仁的生活会有些许的波澜。只是波澜有点虚幻，所以基本上不会影响我的生活。
听老板说，今天晚上会有一个年轻的小朋克乐队来酒吧里面演出，有很多人来看，好像是叫“日”的乐队。听到这个字总会让人浮想联翩，但其实那个小男孩告诉我他想说那是太阳，虽然没人认同。音乐风格还算干净，前奏怪异，不像观众渴望的那样暴动和淫秽。人们的脸上开始露出鄙夷的眼光，从开始时候的跃跃欲试到现在的奄奄一息。一个滑稽的小场面，就可以衬托出人们的悲哀。有人曾经告诉过他们，摇滚应该是这样，不应该是那样，所以摇滚就变成了今天这个样。变化不大，都因为理论太多。人们失望，因为这样的朋克乐队不符合时代的口味，他们需要的就是把祖宗八代的亲戚全部骂个遍。利用青年人的愤怒去排泄生活的压抑，多可耻的行为。所以场面最后异常冷清，有一桌死亡金属打扮的男人留着长长的头发，张牙舞爪的纹身。天气这样寒冷，但他们还是穿一件单薄的衬衣，为了显露他们身上非同一般的反抗标志，配合着的是做作的表情和空虚的漫骂。他们把一个酒瓶扔向他们的鼓手。那个小男孩头破血流，但他没有停止，继续镇静地演出。我想他们应该会成功，如此的具有职业道德，或者是他们的固执。那群男人离开的时候有点惊讶。我想这是人们对摇滚的扭曲，只注重节奏和发泄的力量。虽然我摒弃温柔的东西，喜欢那些具有沉重力量的吼叫，但今天我似乎一直在维护那个温柔的小乐队，看到他们已经有了临危不惧的心理。而一群本应该沉重的男人却是那样的轻浮。一切结束的时候，我请三个男孩喝啤酒，我说你们表现很出色。他们礼貌地说谢谢。似乎他们不应该是朋克，在我印象中朋克只会骂F××K。
回到家的时候，TO已经睡觉了。我也睡，莫名其妙的一天。
第二部：告诉你一个故事酒吧里的冷眼旁观（2）
我重新工作，在第二天的深夜。我没有抱怨，因为有一句话这样说，我们反复的快乐和忧伤，正如我们反复的生活或者死亡。我的情绪麻木到分不清楚什么是快乐或者忧伤，我只是在用生活无精打采的面貌来抚平我单薄的思想。既然我选择了远离思想，那我就能很轻易地相信你说的话，你说的任何话，对我而言，我都不可能还有任何的反抗。黑格尔说存在即道理，我坚信每个夜晚有很多有的放矢的人，或孤独或寂寞。这已经是这个世纪的通病，我不能制止也不能改变，所以只有顺其自然。但我还在努力防止自己深陷其中，我一个人的独立已经让自己满足。
很多时候，还是会有过去的一些记忆掺合进我的生活中。我力图摆脱的那一切，还是会以片段的样子出现。我在酒吧的后台里忙碌工作，把很多透明的杯子洗得发亮，但还是不能制止肮脏的又一次到来。
有一个遥远的声音在内心里说：在天启的时刻，天使发誓，时间不再存在。
另一个人：我知道。这是千真万确，当人类整体得到幸福，时间将不再存在，因为没有需要了。
一个人说：那么他们把时间置于何处？
另一个人说：他们不会把时间置于任何地方。时间不是一件东西，它是一个概念，它从脑海中死去。
我大声地喊出一句停止。我的生活不需要被那些破碎的，断裂的语言迷糊。我逃脱掉的回忆为什么会这样轻易地打扰我麻木的心。我想起来那是陀思妥耶夫斯基的《群魔》，里面的一个人叫斯塔夫罗金，另一个叫基里洛夫。他们的痛苦跟JO与VO没有什么直接的区别，都是一些希望把生命中的魔鬼驱赶走的人，被虚无的东西抓住的人。我和他们不一样，我有我自己的生活，甚至你可以说我在逃避思考，或者我把我鲜明的强调暴露得太过于彻底。我宁愿被生活改变得面目全非，也不愿意去深入那些我解决不了的问题。我把手中的酒喝了一半，想恢复自己的信心去过自己的生活。
这时候，门口出现一个女人，我很熟悉她，但我闪躲着记忆又不能让我想起来。她走进来，一脸苍白，手的食指和中指间夹着一支烟。我无意识地说了一句话，你终于还是来了，但当说完之后，我还是不知道她是谁，是谁会让我这样渴望又惧怕。我真的不知道她是谁，但我为什么要那样说。我仅仅知道一点，她是曾经在我记忆中的一个人，那个关于我从不曾提及的幻觉。
她开口说话：我以为你真的可以忘记，但一个痛苦的人走到正常的生活之下，总不可能有你预想的那样容易。
我：我的痛苦是什么？我已经一开始就说过，我的生活从我睁开眼睛的那个时刻开始就很简单，现实对我而言很充实。
女人：你的妄想和分裂还是那样严重。难道你听不到有一个或者两个声音在你的体内说话吗？
我听不到，听不到……求求你，不要再把我拉向绝境。我自己的生活应该由我自己来主宰，我不相信会有什么玄机。我捂住了耳朵。
那个漂亮的女人坐到离我很近的地方，她微笑着把我的手拿下来，对我说，好。我不会再刻意的提醒你的过或者往。你需要一个顿悟的过程，你终究发现有些东西会是永恒，有些是短暂。如果你现在还真的如此迷恋现实和生活，我就只和你谈现实。
其实，在我的内心里面，我知道她是谁，为什么来这里，知道很多你所不知道的。她是ON。我和她不一样，我是在逃离，她是在沉醉。但有一点可以肯定，我和她都有类似的冲动，以及对恶的鉴赏力。我一直以为隐藏得很完美，却被她看到破绽。
她说她先走了。我们的见面到此为止。
到此为止是我喊的，还是她的想法呢？没有人给我答案。我需要面对的依旧是一片空荡的寂寞。我还是会沉入无聊到底的思考，在一种无意识的驱使下，我开始把回忆的碎片看得清晰。我看到我在地狱的梦境中，对魔鬼说我爱你。或者是在被一个医生爱抚之后，想到的那个问题，关于精神和肉体。虽然我极力避免和精神的碰撞，似乎已经臣服地跪拜在了肉体的脚下，但肉体对我现在到底又是什么呢？我并没有过那种把欲望当作信仰的生活，所以我曾经的辩解和假设是不能成立的。我突然想找到那个梦里被预示为欲望的男人，但我找不到，并且养成了一个习惯，会扫视和我有过接触的人的脸。一张一张脸重叠在一起，男人和女人，老人和孩子。我的大脑里面全部都是脸，和我自己镜子里面的脸一点都不一样。不一样的脸背后都是一个紧张的故事。有人说，看一个人的脸就可以看到他的生命节奏，有的矜持，有的剑拔弩张，有的温暖。但我从来没有在这些复杂的脸后面看到过那张脸，那张和魔鬼相似阴影的面孔。我不想找到，因为那是记忆留给我的一个纪念品，如果找到，并且让我深陷其中，那么我就在潜意识里承认了我自己精神的宿命，我摆脱不了的阴影。即使我可以解决一个问题，还是关于精神和肉体。我可以真实衡量出他们之间在生命中的比例。
但我生活还是有�
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