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幸福还差一点点-第6部分
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岁的心灵，去体会一个在女孩身上无法实现的少年血的梦想。可能类似于许许多多女孩的成长过程，她和我，亦敌亦友地并肩作战，画完了我们梅雨季节的青葱美丽。
《幸福还差一点点》 珍珠明灭有时我的美女好友（2）
有点跑题了，讲回这个小女人。FOX有着我见过最好的身材。她并不高（为此她跟我并肩逛街时总是抱怨我又穿高跟鞋），但她非常匀称，凹凸有致。她爱穿裤子，而且腰短腿长，腿是细细直直的，穿起任何牛仔裤都像是名牌的而且绝对可以做广告。有人说过美丽的躯体对女人来说是宝藏也是负担，但FOX是恰到好处地平衡着美丽和欲念。我如此形容给一位朋友听，他说“哦，就是含苞待放又不呼之欲出是吧”，我哈哈大笑。FOX听见也会笑的，她很小就知道如何自然而矜持地接受别人的赞美，而且决不做作。
FOX毕业后做市场营销，经常领着一帮打工的学生去促销：送赠品，做调查，强迫我们这帮狐朋狗友吃不同品牌的方便面还要说出滋味如何。她工作做得很好，主要是有人缘，够让人喜欢，懂得怎样在客户和朋友之间周旋。
工作后的她剪了短发，性情更开朗，一笑两只眼睛就弯弯的，狐媚极了。我们在她常去的咖啡吧见面，会有年少的侍应生女孩跑来羞羞地说：“你知道吗？你是我们的偶像呢！”FOX就笑得山花烂漫，弯弯的眼睛鼓励地去找其他几个躲在柜台后乱笑的少男少女。
现在又到了一个城市，反而不太见到。车水马龙浮光掠影里，总是想起我们成长的日子。
想起我们一起读朱天心的《爱情》：小渔最喜欢在夏天的傍晚，走在有林荫的路上，微风拂掠过她的脸庞，和光滑的脖颈，膝盖轻轻地摩擦着。那时侯，她觉得自己真是一块无暇之玉。
走走：那你认为自己美吗？
杨蕾：现在还不算吧，充其量有点可爱。
走走：你觉得自己会在什么时候最美丽？
杨蕾：最美丽的时候？不知道，我觉得每一个年龄都会有最美丽的时候，我很满意高中和大学一年级的样子，多愁善感，虽然现在看来不是很好，就是扎两个麻花辫，或者披着头发，穿着背带裙，抱几本书淋淋雨，这种很像电影“情书”里面的小女孩。我现在会很生气别人说我没有女人味啊。不过对我来说，发现对我自己很重要，很好的时刻都是很真实的时刻。因为很多时候，人会对自己隐藏着一点什么，或者是你希望自己变成什么样。我不希望自己刻意变成什么样子的美女，我觉得这个样子就挺好的。我最大的愿望就是我到六十岁、七十岁我还是一个很可爱的老太太。
《幸福还差一点点》 珍珠明灭有时我要做美女（1）
从小没觉着自己漂亮过，那时候觉得，单眼皮绝对是不漂亮的标准。后来慢慢地开始变双眼皮啦，先是一只眼睛，然后是另一只。十三岁的时候，对着卫生间的镜子挤小痘痘，头发全拢到脑后，那一刹那的灯光下，镜子里那张脸刚刚洗完还挺湿润的，是灯光是平光的缘故吧（我后来想），我突然发现自己挺清秀的，瘦脸儿尖下颏儿，眼睛挺可爱的还有小小的嘴。那时候我想，长大了，会是个美女吗？我一定要做个美女啊。
现在觉得，其实十六、七的时候算不上漂亮，只是那时的年龄特符合自己的气质，多愁善感的，长发飘飘的，总爱淋点儿雨，渴望车棚爱情故事，写诗写信自己写日记作仪式结束谁也不知道的暗恋。这些特质，在青春期再合适不过，也许太多女孩子都有过这样的阶段。
要命的是，谁都会长大，不可能永远停留在《情书》那个年龄。大一的时候，可能是记忆里最爱漂亮的时候，头发一会披肩一会儿扎个马尾白丝巾一会编两个麻花辫儿，穿各种活泼和文静的背带裙，怀里抱着书，看到男生假装目不斜视地往前走。那会儿觉得穿什么都好看、东四美术馆淘的便宜衣裳好看过上班族穿的品牌装。抵不住的活生生的青春。那会儿，谁都会原谅，谁都会宽容。那会儿真觉得，自己是漂亮的，是阳光的，是可以撒着娇儿不招人讨厌的。
怀疑到自己的长相是工作了，上镜来回来去看回放楞没觉得自己有什么出挑，有什么惹眼，倒是有些不顺眼，或许是紧张的缘故吧。后来这个城市也是美女见多了，本来女孩子就三分长相七分打扮，偏这个城市的女孩都精于此道，不美也有三分洋气。而我，做了三年新闻，只会挑套装，短发齐耳，工作之外忙于接近我想要的干练气质，什么蕾丝绣花淑女屋可爱先锋之类一概不看，成天拎个女式大黑公文包皮鞋噔噔噔。
有一天突然发现，身边好多美女啊，自己怎么就不是呢？新的一茬一茬的刚毕业的女孩子进来了，无忧无虑的，她们的漂亮是多么的简单快乐。而我例行公事的多愁善感和工作的压力已经使我脱离青春期的忧郁看起来非常地不讨人喜欢。今天做脸时，美容师还说，你喜欢皱眉你知道吗？
照镜子的时候，已经开始不太愿意。生活没有规律，长期的带妆，心理的压力。脸上冒出了好多痘痘，脸色灰暗。重要的是，我已经不再是花季，无论怎样推脱，也都算得是一个“女子”了。
大学里偶尔化个淡妆就觉得美得不行了要神采飞扬。
前两天在办公室化完妆对着镜子，想事情呆住，但是散滞的眼光能看到镜中的自己，即便有眼影唇膏，还是眼睛睁得圆圆目光呆滞，嘴巴略略张开，那个神情呆到没有一丝活力。而我像是对着镜中的自己魇住了一般，醒也醒不过来，目光聚都没法聚，就这样用余光看着模糊的讨厌的自己，头脑空白，觉得这个空间的灯光一波一波地闪，就这样定定了一分多钟。
那天懊恼极了。
现在，开始不自信，开始害怕，开始觉得不上照，不上镜，开始咨询美容医师，开始黯然。
我急了，怎么能还没开足了就谢了呢？
我要漂亮，我要留长头发，要露出好看的小腿在街上目不斜视地走啊。王婆喜铺的肚兜还没穿过哪，锁骨还没露足哪。我喜欢不认识的男孩子偷着眼看我，我要做个美女啊。
现在工作有了改变，可是不知道为什么总是不太适应，总觉得去商场借衣服打扮是为了工作，烦得不行。而且，自己到底也做过职业女性新闻女郎的角色，潜移默化正了许多，那些小可爱小甜甜的衣服怎么穿也别扭。
工作没有办法。但是突然不知道生活中自己该是什么样儿。除了知道自己适合改良中装的小媳妇儿样儿，但也不能总穿这个满世界招摇吧，毕竟活在今天。可我到底是个什么样的女孩子呢？
我把自己，自己的形象整个儿卖给了工作，自己早不知跑哪儿去了。
现在，说到“美女”二字，早已没了底气。
生存、生活，要想，要做，挨生活的耳光，自己对最简单的事也会恍然大悟。就像发现自己原来并不够聪明一样，发现自己并不够漂亮。
《幸福还差一点点》 珍珠明灭有时我要做美女（2）
做一个美女是要经营的，现在流行变得快，我却连头发都舍不得染。我舍不得把自己卖给皮囊，又舍不得皮囊越来越难看。美女气质是要操练的，我大概也知道男人大都喜欢或者说不会讨厌怎样讲话的女孩子。但我还是喜欢开会时随便盘一条腿看报纸，不太敢操练会议桌下脱下半只鞋露出脚跟微微荡在脚尖的风情，喜欢能光脚时就光脚，喜欢烦的时候皱眉毛躁的时候挠头。喜欢大声说话大声表白，喜欢别人一定要告诉他（她）。
其实早已不存曾有的灰姑娘的梦想，对爱情，也不再有不知天高地厚的幻想，不再那么想知道未来的事情。
但仍希望自己是漂亮的，是自觉有尊严的，是能被欣赏的，是值得被喜欢的。
哈，是不是要求太高？
我希望自己有平静的快乐，我希望自己自我感觉良好。话说回来，我真的很佩服那些自我感觉很良好的人。
就像我们需要爱别人，也需要被人爱一样。就像我们那么多人心里怀着激情像火山暗流一般，却很难找到爆发的时候爆发的途径。我们喜欢过那么多人可是心里爱过几个？我们那么希望有人爱自己可为什么事到临头内心其实是退缩的？
好多事不可能成全，好多事不由自己。
那自己到底能做些什么呢？唯一能控制的，是尽量做个漂漂亮亮的自己，皮囊的，心里的。二十岁的漂亮自己，三十岁的漂亮自己，四十岁的漂亮自己……，直到余生的结束。
呵呵，我的理想，是要做个漂亮的老太太呀。
走走：什么时候是你最痛苦的？
杨蕾：我的痛苦和大家的痛苦都是一样的，不管失恋还是失业带来的压力，还是我们平常所说的郁闷，就是你日复一日做一件事情，产生的一种厌倦、无聊和一种沉闷，但是这种东西对每个人都是一样的。怎么度过呢？我最痛苦的时候什么都不能做，我没办法写东西、没办法看书、没办法看碟。我特别羡慕那些女孩子，我有个好朋友，她失恋了，就在家看肥皂剧，看日剧、韩剧，拼命吃东西，但我就没法看，没法做到。但如果我偶尔看到一个温情的画面，都会很想掉眼泪、我就会想有爱多好，有亲情多好。总之我无法做任何事情，这是最糟糕的，站着也不是，坐着也不是，语无伦次跟朋友在一起，会觉得你格格不入，因为你脑子里一直在想一些事情。结果我最常做的就是坐在床上，就坐着想，反复地想这些事情的来龙去脉是什么样子的，那个是最痛苦的。太痛苦了，但它总会过去的。
《幸福还差一点点》 珍珠明灭有时狗狗说（1）
最近常自诩的是“活得像条狗一样”，或者应当注释为“活得像一条在人界的濒临死亡的狗”。人界的狗，多么悲伤。
而我原是用来形容近期的忙的，十点早会，18：30晚会，之后还有工作。为了节约睡眠我采取最奢侈的方式：打车上班。尽管这样，我的住所还是只成为睡觉的地方，也许最快乐的是睡前的reading time。唯一的安静时刻。争取更多的工作，只是怕虚度了光阴，什么都没有得到。只要能做得多点，再多点，好像我没有浪费生命，才可以心安理得的睡去。
看霍妮的时候，我觉得自己也有这样的倾向：焦虑、犹豫、逃避他人、自我美化。前天我累得要死，睡了四小时后猛然惊醒，再也无法入睡。于是看霍妮，看她分析焦虑来缓解我的焦虑。知道怎么死的侩子手自己上断头台总比别人要心定些吧。
当自怜的情绪占上风时，总会觉得世界遗弃了你，而事实上时，没有人应该对你负责，为你的不幸或自以为不幸。没有人应该，了解你的世界。
这半年来我一直在做一件事情，就是溺死一个孩子。我说的是一段感情。从渴望爱情的开始，到今天，像看着一个小孩开始成长。太无能，不知道怎样面对从未面对的境况，分个手，断断续续拖到今天。就像看个这孩子走向水里，想拉，又够不着，喊一声，哭一句，看他游移，看他不懂，看他最后摇摇摆摆走向水里……
所以，伤自己的话，我才会像个傻x，愿意听了一遍，又一遍。愿意一次又一次忍不住的流眼泪，自知愚蠢却难超脱的眼泪。现实残酷，却要看回放，一遍又一遍，有错漏吗，不该是这样啊。
爱是一个人的事，相爱是两个人的事，不能相爱却是一个人就能完成。轻而易举，时间本是灰烬。
所以我又无能地流眼泪，这功夫已经完全到家了，睁着眼睛不动，它自己就那样弥漫上来，好像万千大军瞬间覆盖沙漠，从心里弥漫到眼睛，然后落下来，像叶落，势不可挡。总算多了一项技能，日后去应聘琼瑶剧好了，看，我的爱情对我还是有贡献的。
在我完成上述技术性过程以及又被拒绝了我的买单之后，我说，“谢谢你买了那么长时间的单。”然后我起身，离开饭桌，我的背影一定很难看，那不仅是因为我乱蓬蓬的头发，没来得及整理窝在脖颈的领子，还有我伸手打车时发现滑落一边快垂到地上的腰带。在目光里这应该是一个可怜的邋遢女子的背影，与他追求的高格调生活是如此相形见绌 。然而他是否在此刻暗暗松了一口气以及我离开时的太不够潇洒太不够电影情节，我已经不会有所谓。
半年前还会自嘲：想我�
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