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战胜乙肝-第30部分
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我内心挣扎了很久。我希望我的另一半是棵大树，而我就是他身旁的垂柳，依依偎在他的下面，由他给我挡风遮雨。而且，我是家里的独女，父母又怎么能放心我跟他在一起呢？
可他的爱，却愈加热烈。他每周都会给我写情书。我总觉得只有看了情书后，才能真正读到他的心，才能感受到爱情的滋养。而他呢，每天最喜欢做的事就是给我写信了。他对我有说不完的话，讲不完的故事，述不完的情。每次到我的学校，他总是手捧鲜花，涩涩的、呆呆的在宿舍楼下等我。当时通讯不发达，有时我不知道他来找我，他在宿舍楼下一等就是好几个小时。每次约会离别时，他都会把我送到宿舍楼下，并且目送我离去，直至我在他的眼际消失才离开。同学们都很羡慕我，有这么好的男友。但甜蜜背后的苦涩，只有我心里清楚。
单独在一起的时候，泪水成了我们的常客。欢笑过后，一想起他的病，我们又会一起哭泣。 那时不太懂乙肝知识，只知道大家都是谈肝色变，而我们又不想告诉别人，只能两个人在一起偷偷哭泣。当时，我真的觉得自己是个很不幸的人。别人的爱情都很美好，那么健康那么灿烂，而我们的爱情却是灰色的，没有前途的。他有时看到我很忧伤的样子，就下了狠心说，如果他离开我我能更快乐的话，他愿意离开我。他说这话的时候，他流泪了。他说他并不是想用泪水留住我，只是心里很难过。他让我不要管他，我来去都是自由的，我那么年轻，不该因为他的缘故而平添这分沉重的忧伤。有段时间我真的很困惑，我想我该一个人好好想想。于是我说好吧，我们分开一段时间，看看我是否会更快乐些。
这样，我们分开了一个月左右。我原先以为自己会轻松很多，也快乐很多。但这一个月是我感觉最难熬的日子。我终于发现，没有他，我没有一点点的快乐。而他，也在那个月里，茶饭不思，度日如年。他还是忍不住给我写信打电话，虽然以普通朋友的口气。当他再一次象朋友一样来关心我时，我再也忍不住感情的闸门，决定与他继续我们的爱情。
经历了这次短暂的分别后，我也想通了，与其被疾病搞得两个人都难过，不如不去想它，快乐怎么可以让忧愁来替代呢？我们渐渐从乙肝的阴影中走了出来，公园里，大街上，到处是我们快乐的身影。最爱他骑着单车，带着我穿越在城市的大街小巷，我在后面搂着他的腰，而他就有一只手来握住我的手臂。这种感觉真的很温馨很甜蜜。有时候，他还会让我坐在他的前面，这样，他可以完全搂住我，他还不时的用他的脸颊来亲我。我感觉我是世界上最幸福的人了。这样的幸福，怎么能因为一种疾病而被丢弃呢？
我们是两年前结婚的，我俩已如漆似胶，就水到渠成地结婚了。他是个很正派的人，虽然恋爱了六年，但直到我们领了证才和我一起品尝做夫妻的美妙。
现在，我们生活得很幸福，生活的很融洽，丝毫没有因为这个病而感到任何的不幸。老公说我们是天生的一对，上帝为我们各自都准备好了的。庆幸当初没有选择离开，要不然，怎么会有今天的美满？
我至今没有告诉我父母爱人的情况。有时候，善意的隐瞒对大家都好。真爱无敌。奉劝大家，不要自怜自哀怨天尤人，如果遇到了真爱，你们一定要象我老公一样锲而不舍，千万不要因为被拒绝而退缩。你们也要理解对方的犹豫，真爱你的人一定还会回来找你的。
生命确实因爱而精彩着！
50位乙肝病原携带者的绝对真实故事明天，我的选择……
作者：chyang2001
当我正在和同事热烈讨论着系统该如何设计的时候，一纸令下，我已经被解雇了。因为刚拿到的体检结果——我是小三阳。一场游戏好像刚刚开始就突然结束。我在遭受这一飞来闷棍痛击瞬间突地参透禅理：工作不过是讨饭的工具，所谓的电路设计不过成了游戏的道具，我的心情仿佛进入冷兵器时代的思维，一切都是赤裸残酷的。无论我怎么解释，十分钟之内，我就被迫迈出了上地软件园区的大门——这个我曾以为是中国值得骄傲的地方。
当暴露乙肝身份的我回到家乡的时候，我几乎窒息于社会的冷漠和轻视之中。所以，当我听说有人因小三阳杀人的时候，我惟有轻轻叹息。读书，读那么多书有什么用，成长的点点人文气息不过是你活在这世的绊脚石。或许大道自然，弱肉强食，当我们暴露在烈日和残冷的风沙之下时，野性的扩张在社会的偏见之下，任意哧啃着人者尊严。还奢谈什么卫星通信，奢谈什么纳米时代……
我知道我已经愤怒于这个世界了。当我看到太多的悲情和自毁。
在自杀理论中，有一个基本的道理，当人无法激烈反抗对方的时候，只能激烈反抗自己。我不知道我是否该拿起屠刀。虽然我的毁灭对于世界的毁灭是同等意义上的概念。我是一个非常讨厌让人同情的人。做一个高尚而有尊严的人是我苦苦的追求。可是从此我将走向抛弃和欺骗的世界里，你说除了屠刀能让我感受到生者痛快，还有什么呢？
谁能告诉我，明天我是否自杀还是杀人
（医学专家认为：日常工作中的接触，吃饭等都不会传染乙肝！预防乙肝可以通过接种乙肝疫苗实现，而不是将患者隔离）
50位乙肝病原携带者的绝对真实故事世界上最远的距离（1）
作者：紫藤
天堂和地狱那么近，近到只有一个转身的距离。我以为我找到了人生的幸福，然而乙肝，让我万劫不复。我深爱的你走了，爱走了，陪伴我的只有HBV，在未来那漫漫的岁月里，孤独地和我相依偎。
九八年夏天，我毕业了。心静而致远，早已告别年少的自己，还有什么不可以释怀的呢？简单而忙碌的生活，不正是每个人向往追求的吗？除了可恶的病魔，我觉得自己对什么都有了抗体，包括爱情…… 夏天正如火如荼的行进中，我所在的处室来了两位毕业生，其中一位就是她——蔚儿。海的女儿从蔚蓝色的海边城市走来，带给习惯于北京风沙的古董的我扑面而来的清新，从终日忙碌的电脑前艰难抬头，我的心一震，手一抖，鼠标随之乱串。死机了，黑屏了，忙活半天的工作全完了！
晚上的欢迎宴会上，我与蔚儿相邻而坐。好像是遇见了久未谋面的好朋友，对蔚儿我似乎没有生疏感，依旧发扬自己在办公室里打诨插科的优良传统，让气氛活跃了起来。蔚儿很专注的听着，有时好奇地问着“为什么？”，有时定定的看着我，一声不吭。
每天在同一办公室上班，我和蔚儿成了要好的朋友。把办公室的电脑连在一块，一根电话线两人上网，她在那边跟同学聊天，我在这边把久违了的QQ拾起，逮着机会跟她贫几句。有时她看着挑食的我可怜巴巴的馋相，总会拉我到麦当劳饱餐一顿。有时，周末下班了，我们都不想回去，于是到天安门广场，坐在华灯下，有一搭没一搭的聊着天，说着过往的故事。
出差回来给蔚儿带回漂亮的挎包和手腕佩戴的小饰物，还有一颗长在西双版纳植物园里的心形红豆。
我邀请蔚儿去家里做客，喝着带回的傣家米酒，讲着各自的过往经历，和着我破旧的吉它弹奏出五音不全的歌曲，蔚儿翩翩起舞。那一刻，我知道癞蛤蟆与白天鹅是怎样的一种关系了。
那晚，我感觉到了一种轻松，一份宁静，一股暖暖的气息从心底涌起。
我想牵起蔚儿的手。每况愈下的身体现实告诉自己，如果你不能带给你爱的人一辈子的幸福，那么你就没有理由接受爱你的人给予你的一辈子的幸福。我，能吗？
蔚儿来了。我没有牵起她的手，还下意识地避开她，甚至在送她回家的地铁上，车到公主坟我便返回了。可是从公主坟到潘家园还有很长很长的一段路，而她心情又那么糟糕，下了地铁我便后悔了，急不可待的拿起了电话。铃声响了一次、两次……十次……二十次，没人接。手机响过，也没人接。后来，干脆传来关机的提示音。在焦急难待中度过了一夜，我知道，蔚儿在生我的气，可是，我怎么才能把自己的无奈告诉她？
第二天上班，蔚儿红着双眼走进了办公室，说昨晚只是在广场坐了一夜。我一阵心疼。在接下来的一个星期里，我没有跟她说话，甚至不敢多看她一眼。怕看见她眼里流露出来的哀怨，会让我的努力付诸东流。
我告诉蔚儿，自己的身体不好，总有一天会先离她而去的，我不想让她委屈。可蔚儿就是一句话：“我不相信！”蔚儿其实早就知道我身体不好，只是没确切地向我求证，不愿相信不愿割舍罢了。当我们终于进行了一场严肃的谈话后，她提出了分手，声音分明在哭泣。我冷静的答道：“好吧，再见，祝福你！”
那一晚，北京的夜空飘起了漫天飞舞的大雪，归心似箭的人们在雪地里艰难地朝着家的方向走去。而我，还在街头流浪着，雪花无声无息的落在心上，融化了，结成冰，凉凉的。我在雪地里写下大大的两个字——蔚儿。我要告诉她，雪化了，字会消失，可一位叫“蔚儿”的女孩却将永远留在我的记忆中了。
对蔚儿的爱是在矛盾与痛苦的选择中慢慢沉积的，我不知道离开了蔚儿，时间对我说来还有什么意义。可是，如果我的爱给蔚儿带去的不是幸福，而是无尽的恐惧、不安和恶梦，那么我宁愿选择放弃。
我们注定不能走在一起，因为我的身体和我身体的病，以及世俗的目光和蔚儿对未来幸福安宁的生活的向往。我的身体让我失去了升职和调动的机会，我无话可说。我的身体让我失去了我爱的蔚儿，我无言以对。
不能再爱蔚儿了。我仰天长叹，心里一阵酸楚的疼痛。两天后就是蔚儿的生日了，我答应要送礼物的。既然不能用爱呵护她一生，给她一辈子的幸福，那么作为她曾经爱过的人和还在爱着她的人，我只有在心里默默为她祝福了。把泰戈尔的这首诗《世界上最远的距离》送给她，祝愿我永远的蔚儿幸福一生。
世界上最远的距离
不是生与死，
而是我就在你的面前
你却不知道我爱你。
世界上最远的距离
不是我就在你的面前
你却不知道我爱你，
而是明明知道彼此相爱
却不能够在一起。
世界上最远的距离
不是你我相爱不能在一起，
而是明明无法抵挡这股思念
却还得故意装作
丝毫不把你放在心里。
世界上最远的距离
不是明明无法抵挡这股思念，
却还得故意装作丝毫没有把你放在心里
50位乙肝病原携带者的绝对真实故事世界上最远的距离（2）
而是用自己冷漠的心给爱你的人
挖了一条无法跨越的沟渠。
也许不久的某一天，我就会离开这世界的。 这就是我的故事。
离故事的发生，已经好多年了。然而文章的作者，依然孑然一身，漂泊在首都北京的街头。那是一个优秀的小伙子，自信的面对着生活中的风浪，努力的为明天打拼着，只是提起爱情，他依然沉默。HBV构筑的那条沟渠，依然的横亘在他的心中，阻碍着他往幸福的方向奔去。是这么说的吗？幸福的生活总是相似，不幸的生活各有各的悲歌。
（编者：其实乙肝患者完全可以正常结婚生子。本故事主角不应该选择逃避爱情。天堂和地狱那么近，近到只有一个转身的距离。所以，我们的男主角只要转个身就会来到天堂！）
50位乙肝病原携带者的绝对真实故事痛，并快乐着（原作 曾经沧海）
作者：痛，并快乐着
查出得了乙肝的时候，是参加工作前的体检。那是八年前，我毕业前的三个月。本来工作单位都已经找好了，是北京的一家大科研单位，还没报到就让先去体检，当时真是很单纯，出了结果也没当回事，傻呼呼的就把化验报告拿给那单位了。结果是人家客客气气的把我踢出了门。当时还是计划经济下的包分配�
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