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猪小夏想要迈向幸福-第62部分
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“戴眼镜框就不遮盖你那恶心死人的眼睛了吗？”
猪小夏瞪了眼余熙语，用手轻轻的在眼镜框上面摸来摸去，“傻瓜，没镜片的还遮盖什么啊！”
“行，你够狠，够与众不同！”余熙语咬牙切齿的说。
听到这话，猪小夏乐得屁颠屁颠的带着她那帅呆了的眼镜框出去炫耀去了。
刚到中午，猪小夏就郁闷的把眼镜框扔到床上不戴了。
“怎么不戴了？”余熙语奇怪，不是帅呆了么，不是特喜欢么？
“NND，刚才被黑兔暴打了一顿，他说我平时没戴眼镜看不到他还有情可源，今天竟然戴着眼镜还从他身边走过去不搭理他……你说我冤不冤枉呀！”
“活该，谁让你就戴了个眼镜框了？”余熙语抿嘴偷乐。
“刚刚还被系主任说了两句，我都郁闷死了。”猪小夏的脸色更阴沉，“他说，小猪同学呀，我听说你是近视眼不戴眼镜，所以平时你从我身边走过去从来不打招呼，我也就不说什么了。可是你今天戴着眼镜还没看见我，这太说不过去了吧……”
“哈哈哈哈～”余熙语憋不住开始大笑起来。
从这天开始，猪小夏那个帅呆了的透明绿色眼镜框只戴出去过半天就彻底的被收藏了，猪小夏宁可被人说是因为近视眼不戴眼镜而看不见人，也不愿意光戴个眼镜框被人说成是目中无人。
冬天来了，天越来越冷了，室内温度也越来越低。自从这个学期整个宿舍搬到阳面住之后，猪小夏彻底的体会到曾经住在阴面宿舍的幸福。学校女生宿舍楼的阴面宿舍历来都是冬暖夏凉，冬天暖气热得呼呼的，夏天小凉风吹得呼呼的；等到这个所谓的阳面宿舍就是纯粹的冬冷夏热，冬天的时候连个暖气都该几乎没有了，等到夏天的时候太阳晒得那叫一个热啊！学校美其名曰阳面宿舍有太阳，所以暖气不用供给太足，而阴面宿舍平时见不到阳光，所以暖气一定要给够。这TM都是谁创造出来的歪理邪说？
猪小夏愤怒的跑到对门宿舍摸暖气，人家对门的宿舍简直就是温暖如夏，自己的宿舍放块肉都能快速冷冻了！每天晚上盖着三床被睡觉，没被压死反到还差点被冻死，这还是人待着的地方吗？莫非人都必需得逆境才能出来个人才？
“天将降大任于斯人也，必先苦其心智，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为……”猪小夏最近连续三天都在宿舍里崩溃的默念此文，以此激励自己不论环境多么艰苦都要学会忍耐。
但问题是同样是学校的学生，同样交了那么多的住宿费，为何对面的阴面宿舍就不会这样，为何可怜的阳面宿舍学生需要遭此苦难？
暖气供给的两个星期之后，女生楼所有住在阳面忍受寒冷的学生们集体找到学校后勤，在后勤部门老师把宿舍楼管道看了个遍之后，很遗憾的告诉大家最多只能再热一点，若是想要特别热估计不可能，貌似是整个阳面宿舍暖气管道有问题……女生们都崩溃了，而猪小夏也只好继续每天在宿舍里念‘天将降大任于斯人也’，等待着有一天能够脱离苦海。
在这个室内气温零下的环境里，余熙语发烧了，而且还是挺严重的发烧，连续几天猪小夏都简直有如尽职尽责的保妈一样忙碌着，帮请假、买饭、陪打针输液、打热水，几乎能做到的都做了。
“我现在像不像二十四孝？”猪小夏坐在自己的床上朝对面床躺着的某人摆Pose，头脑还发晕的余熙语白了她一眼，有气无力的哼哼着，“别刺激我了，我本来就不舒服，你再刺激我都吐了！”
在猪小夏的辛勤照顾之下，余熙语没几天就欢蹦乱跳了，两个人一商量，猪小夏决定陪余熙语去澡堂子里好好洗个澡。中午十一点半，两个人掂着东西就直奔澡堂子。本来呢猪小夏寻思着你余熙语大病初愈洗两个小时不就够本啦，不过可惜估计错误，余熙语连洗带搓带蒸，在澡堂里没完没了的，猪小夏漠然的瞅着忙碌的余熙语，老兄你想把自己搞脱皮吗？洗个澡才四块，您老人家是否打算把这钱花得比较够本才肯出去？
那天猪小夏很丢脸很没面子的晕澡堂了，说了句‘我撑不下去了’，之后独自穿上衣服到外面趴着等余熙语，搞得余熙语直说究竟谁才是大病初愈的人，怎么会有人身体这么弱，这年头还能看到有人晕澡堂。
本来那天下午在画室上课，不过等到猪小夏掂着东西跑到画室往那儿一坐，下课铃也就响了，看看表四点多，余熙语她老人家竟然拉着自己在澡堂里晃悠了五个小时……
“嘿～别装相了哎～都下课了你还过来坐着画啥？”周颖冉在一旁抬眼瞥了下猪小夏，“听说你们洗澡去啦？”
“嗯～”猪小夏继续坐在那里摆东西，之后就开始画画。
周颖冉讽刺的说：“听说你们洗澡，我还以为最多也就迟到一小时左右，合着你们是一下午课都没上，我刚还说呢，你们俩是不是去澳大利亚和袋鼠洗澡去了！”
“老师，我们俩是去的西伯利亚，和雪橇犬冬泳去了……”猪小夏面无表情的坐在那里说。
周颖冉愣了一下，之后就站在旁边的画架那里噗哧噗哧的笑，“你小子嘴巴还挺跟得上话。”
“怎么也得惩罚你们两个一下吧？”摸了摸下巴，周颖冉笑得有点像狐狸。
“您有话直说吧……”哼，周颖冉这么说肯定没好事！
“那个你们看咱们学校那个公共花园里原来不是种了特别多的鸡冠花吗，我寻思着现在天冷都枯了，插花瓶里面画画多创意呀！明天开始一个星期，咱们的画画主题就是枯萎的鸡冠花，所以……你们两个趁着晚上偷点去吧～”周颖冉狡诈的笑着，又顺势补充了一句，“那个鸡冠花都死了，估计你们偷拔出来学校也不会有意见的。”
猪小夏和余熙语两个人对视了一下，想着周颖冉不会安排什么好事情让自己做，不过就是没想到是做这个，原来是做采花大盗！
月黑风高夜，有两个人偷偷摸摸溜到黑咕隆咚的小花园里，其中一个人站在旁边四下观望放哨，另外一个拿着把裁纸刀蹲在地上‘嘎吱嘎吱嘎吱’在那割鸡冠花。
“好了没，你倒是快点！”站着放哨的猪小夏不停的催促余熙语，这个小花园黑是挺黑，安静是挺安静，可是就有一个缺点，那就是情侣太多！貌似情侣都吃饱了撑的比较喜欢哪儿黑往哪儿钻，刚刚猪小夏在四处来回转悠着看人，把待在小花园里的情侣都给看跑了，不过依然还时不时的有人从附近走过，偷鸡冠花这种事情被看到终归不太好。
“你以为鸡冠花那么好割吗？”余熙语犹如辛勤的大老牛一般在那呲牙咧嘴的使劲割。
“拔出来不就得了？你看你弄得多麻烦！”
“拔出来都是土，等会这花你抱回去怎么着？”虽然嘴里埋怨着，可手上还在继续工作。
“老余～有情况～！”
余熙语快速放下手里的东西，站起来假装和猪小夏在那儿说话，花园旁边的小路上走过几个人，全都诧异的看了眼花园里某猪和某余的方向，之后又继续往前走。
“你说他们能看出来站在花园里的是两个女的吧。”猪小夏小声哼哼。
“应该是……”
“这里是学校出了名的情侣花园，你说大晚上的两个女生在里面站着是不是挺怪异的呀？”
“是挺怪异……”
“你说他们不会以为咱们两个是同性恋吧……”猪小夏有点脸色不太好的问余熙语。
“估计是这样……”一看敌情解除，余熙语又开始继续蹲下去工作。
“老余，你说你现在像不像在割蒜苗？”
“周颖冉若是不介意明天画蒜苗，我倒是挺愿意去割蒜苗的。明天画画分三组是吧？”
“嗯，你需要割很多才够分三组画的！”看着余熙语在那里紧张兮兮的偷鸡冠花而自己在一边放哨，这样的感觉太刺激了！猪小夏边看四周边笑，“老余，你说咱们像不像地雷战里面那个偷地雷的？”
接着猪小夏又开始在那里唱：“拔萝卜，拔萝卜，嘿呦嘿呦～拔萝卜，嘿呦嘿呦～拔不动……同志们加把劲，呀呼嚯嘿……向前向前向前～～我们的队伍向太阳……”
余熙语仰头瞪了猪小夏一眼，放哨的老实点行不？
“老余，有情况……”
又有一对男女从旁边走过去，看见站在那里的是两个女人之后有点惊讶的愣了一下，低着头快步走过去了。
“肯定误会大了！”余熙语站在那里拍了拍手上的土。
“你说看清楚咱们长相了吗？”
“难说～”
“等着的，敢传咱们同性恋，我就灭了他们！”
“得啦～咱们速战速决吧，再这么没完没了，看到的人就更多了。”余熙语继续蹲着忙碌。
“我恨周颖冉～～！”猪小夏也蹲下帮忙。
就这样，在两个人齐心协力之后，此次采花任务就告一段落了，一人捧着一大捧枯死了的鸡冠花往画室狂奔。
“老余，你说这要是玫瑰花那该有多好？”猪小夏边跑边向余熙语眨眼。
余熙语一脸厌恶的看了看怀里抱着的这么一大堆鸡冠花，“我恨鸡冠花！”
第二天，来上课的同学们无不惊讶于竟然有那么多的鸡冠花，纷纷议论是哪儿来的，只有当事人猪小夏余熙语以及指使者周颖冉面部表情平静。趁着中午无聊的时候，两个人又跑到了小花园里观察昨天所破坏的现场，那么一大片鸡冠花都被割得跟狗啃过似的，后勤的园丁叔叔边摇头边在那收拾。
“学个美术容易么？为了绘画事业还要去偷花！”猪小夏每次都会这么说。
“我恨周颖冉～我恨鸡冠花～”余熙语也会跟着咬牙切齿的说。
冬天里的牛粪
根据猪小夏的观察，牛粪哥哥确实是有女朋友，因为偶尔会在食堂里碰到他和某女人坐在一起吃饭。可问题是你有了女朋友就去看你自己的女朋友好了，没事老看别人干什么，多不道德呀！
一天中午，猪小夏从画室出来跑到食堂里面吃饭，顺便又碰到了牛粪和女朋友在吃饭，本来对于猪小夏这种近视眼来说是不一定会看到牛粪其人，可这个视线问题就难说了，有人在背后一直盯着你看，怎么可能没感觉？
猪小夏眯着眼睛看了半天，高大男人，还是以前的老发型，熟悉的黑毛衣，最后得出结论，此人确实为牛粪！反观自己，奇怪的发型，一身黑衣服，抱着一大堆的水粉颜料，满手的铅笔铅灰，多么明显的F班特征，恨不得看一眼就知道。
牛粪坐在一边吃饭，而猪小夏在另外一边打饭，牛粪边和女朋友说话边往猪小夏那边看，而猪小夏边打饭边扭头回瞪牛粪，在和猪小夏对视了半天之后，牛粪笑着站起来拉起女朋友走了，只留下那个举着饭盆发愣的猪小夏，这人神经病？自己有什么怪异的地方吗，每次都看个没完！
这次之后又过了一段时间，猪小夏偶然跑到学校门口买糖葫芦吃，顺便又碰到了站在一边同样也买糖葫芦的牛粪同学。
牛粪诧异的偷瞄了一眼猪小夏，过一会儿又偷瞄一眼猪小夏，此举动让正在那里挑究竟哪个糖葫芦比较大的猪小夏心里没来由的烦躁起来。
你小子都买完糖葫芦了，怎么还不滚蛋？猪小夏瞪了一眼这个举着糖葫芦不停偷瞄自己的牛粪，也不知道这个牛粪同学是脸皮厚啊还是先天性反应迟钝啊，被猪小夏瞪过之后偷瞄照旧。
“这里～”牛粪笑着用手在自己的脸上指了下。
某猪眯着个近视眼很正经的凑到牛粪的脸前上下看了看，“什么都没有。”
牛粪尴尬的往后退了一下，“我说的是你……”
“啊？哦～！”随意的蹭了下自己的脸，“水粉吧，被蹭到很正常。”
牛粪同学又把视线移动到某猪的裤子上，整条裤子的正面都是被猪同学即兴发挥的用水粉颜料在上面画得乱七八糟，“你……挺有意思……”牛粪有点犹豫的说了一句。
猪同学举着她那根据说是最大的糖葫芦站在原地歪着头瞅着这位牛粪同学，此人说自己有意思，什么才是有意思？脸上沾了水粉颜料就叫有意思？还是在裤子上画画叫有意思？
“你真的是女的吗？”牛粪吭叽了半天竟然憋出来这么一个屁。
“废�
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