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女人底线 作者:阿莱-第5部分
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想到几天前媛在医院住着的时候，我没日没夜地在病房里陪她，没有空床位，我就睡在地上，身子底下只是一件破雨衣。有时她犯病了，神志不清的时候，就趁我睡着了用打火机偷偷烧我，有一次把我头发都点着了……直到把我烧得疼醒，烧得连病房的人都惊动了，可是醒来之后的我，并没有责备她，而是抱着她伤心地哭了。她什么都不知道，不知道伤害了别人，同时也伤害了自己。我不是怨她，我只是心疼，好好一个人，怎么就成了这样了呢？为了孩子，为了日夜操劳还要为我担心的母亲，我忍不住在心里一遍又一遍地重复着，媛，醒来？选媛，醒来？选不为别人，就是为了孩子，你也醒醒吧……如今，连这种日子，都不再有了，连媛带给我的疼痛，都成了一种奢求。她连让我照顾她的机会都不给我，一点儿希望都不给。媛只给了我五年，唯一的五年。五年，既是她生命中最美的日子，也是我生命中最痛的日子。我亲眼目睹了她的盛放和凋零。当生命真的消失，我才发现，人有多么渺小。
媛走的时候，灵灵刚满三个月，已经会笑了。那天从医院回来，看到躺在床上的孩子，想到媛，我心里的滋味真是无法形容。孩子根本不知道她的母亲已经不在了，今后等待她的，将是一份没有母爱的人生。把灵灵抱在怀里，孩子时而发出“咿咿呀呀”的声响，时而毫无意识地冲我微笑。我的眼泪，再也无法止住，我抱着灵灵，抱着媛留下来的几万元债务，抱着一片茫然的未来……当别的孩子大声叫着“妈妈”的时候，灵灵第一个发出的音符，竟然是“奶奶”，然后是“爸爸”，而“妈妈”这个词，好像不在她的思想里。她不会知道，有一个最重要的人在她不懂事的时候就永远地消失了，她应该叫她“妈妈”，那是这个世界上最美丽的称呼，是离她最近的那个人，一个最亲的人，一个给她生命的人……
第一次从灵灵的嘴里出现“妈妈”这个字眼是在她三岁那年，她小心地问道：爸爸，为什么我没有妈妈？妈妈是不是人人都有呢？我不想让孩子失望，于是骗她说：灵灵也有妈妈，但是灵灵的妈妈在很远的地方。随着灵灵一天天在长大，我的这种谎言，不知道还能敷衍孩子到哪一天？说到这些，就不能不提到元敏。我们是在我工作的地方相识的，她到我工作的地方来办一点儿事，要找的人没有见到，于是坐下来等。这时候，她见到了我摆在办公桌上的灵灵的照片。“这是你的孩子？”她问道。我点点头。“真可爱，我儿子比你女儿要大一些。”她幸福地说。那一刻，我看到徜徉在她脸上的幸福，自从媛死后，我每看到一些幸福的女人，都会情不自禁想起苦命的媛来。“我看她长得很像你太太。”她又随手拿起我办公桌上的另一张照片来，仔细端详，特别由衷地赞叹道：“她可真漂亮，小姑娘完全遗传了妈妈的优点呢。不过，你为什么不摆一张她们的合照呢？”她的问，让我无话可说，除了苦笑。“我是不是，有点冒昧啊？”她有些尴尬地搔了搔头，那一刻，竟是有一种男孩子气的实在和可爱，“我老公就总说我，说我有的时候太死脑筋，给人添了麻烦、让人家为难了都不知道，呵呵……”“不是的，你不要误会，只是你的一些话，勾起一些往事罢了……”下班时间到了，办公室里渐渐安静下来，那个黄昏，元敏本该要找的人没等到，却在那里碰到了我。也许，这就是命吧。身为母亲的元敏，当听说到这么漂亮的灵灵原来是个从出生就失去母爱的孩子时，流出了眼泪，她问我：你后天有事吗？如果没事的话，能带我去见见孩子吗？我没有别的意思，我就是觉得，孩子这么小就失去母亲，实在是太可怜了……
后来我才知道，元敏不仅是一个做了母亲的人，比我大一岁，而且还有一个幸福的家、一个爱她的丈夫和一份无忧富足的生活。她老公在外面经营公司，对妻子可说疼爱有加，不用她出去上班，不用她操持家务，这大概是很多女人都梦寐以求的吧？可是我在元敏身上，除了发现她更母性、更善良之外，并没有发现人们所说的那种所谓有钱人的优越感和骄横。元敏是母性的，温暖而善解人意的，不是那种正午的灼热，而是一种柔和的、持续的、有力的光芒。
我们后来之所以能够走到一起，从普通朋友到知己，其中有很大一部分是因为灵灵的缘故，元敏的善良和天生的母性，使她把缺乏母爱的灵灵当作了自己的女儿一样去看待，更使我看到她个性中最无私的一面。我还记得元敏第一次到我家去的情景，当时就是为了去看灵灵。那天我们回去的时候，已经是中午１１点多了，家里没有别人，妈妈可能出去买菜了，把灵灵一个人锁在屋子里。孩子一个人躺在床上睡觉，身上盖着一个单子，她的瘦小单薄，显得整张床特别大，又大又空。我拿出钥匙来开门，元敏没敢进去，只是在门口站着，眼泪根本止不住，她说，想想我幸福的儿子，再想想可怜的灵灵，就更觉得心里不是滋味了。孩子有什么错？为什么每次遭罪的都是孩子……章霄，你一个男人带着孩子实在太不容易了，说吧，有什么需要我帮助的，尽管说……那一刻，让我想起很多以前的事，一幕幕，就像放电影似的，当真是百感交集。那天，我们就是这么一脚门里一脚门外地说着话，我让她进来，她说不，怕惊着孩子……然后我妈就回来了，看到我有朋友来，非要留她在家里吃中饭，元敏也没过分推辞，而是大方地留了下来。她先是和我妈到厨房去做饭，后来等灵灵醒了，就开始和灵灵玩儿……那一刻，我恍惚觉得，似乎是媛回来了……因为只有媛回来了，这家里才能出现这样温暖的画面来——这个家，也许真的是需要一个女主人吧。也就是从那时候起，我开始把元敏当成亲人去对待，妈妈和灵灵也是，她们已经习惯了有元敏在，有时她不过来，灵灵还会问，阿姨为什么不来看灵灵了呢？有一次，我妈还特意问过我，她说：我看元敏不错。我知道她的意思，可是又没法把元敏的真实情况告诉她，如果我告诉她，元敏本来是有家的，那我想，妈妈好不容易热乎起来的心，就会一下子又冷了。
有时候，谎言是可以使人产生一种恍惚的幸福感的，而真话不是，真话往往像冰一样寒冷，所以人们才会去逃避吧。随着元敏越来越深入地进入到我的家庭中来，我们之间的关系，也有了微妙的变化。这有点像上个世纪５０年代的电影里演的那样，我们是先产生了亲人般的感觉，然后才有了微妙的男女之情，这一切，都是在相处中不知不觉产生的。我对她不是一见钟情，她对我也不是。元敏不漂亮，有家，岁数也比我大。而且她和老公的感情还很好，这一点我看得出来，即便在她心里有了我之后，也并未递减她对老公的牵挂。她只是在牵挂她的家之后，又多了一份责任——那就是对我、对灵灵甚至包括我妈的放心不下。她说过，我们也是她的亲人。她说自从见了灵灵之后，就觉得这是她的另外一个孩子，一个更需要疼爱和呵护的孩子。其实这些年来，也幸亏是有了她。媛不在了，是她一直在灵灵身边扮演着一个母亲的角色。她刚认识我那会儿，灵灵才三岁，她帮孩子梳小辫儿，给她洗澡，买新衣服，她把灵灵搂在怀里，像母亲一样唱着摇篮曲，灵灵和她撒娇的时候，她就会用手轻抚着女儿的头发，连眼睛里都是笑……
一切的一切，都是在不知不觉中发生的。我怎么就觉得元敏像是我的妻子呢？妈妈住院做手术，也是元敏和我一起倒班伺候着。医院里的人不知道，都以为她是妈妈的儿媳妇，结果元敏笑笑说，我不是儿媳妇，我是大妈的女儿。妈妈也一直把她当作自己的女儿去看待，她一直希望我能和元敏走到一起，有一次她在病床前问她，孩子啊，你一直这么照顾我们，我心里过意不去，我家章霄，是个愣头青……话刚说到这儿，就被站在一旁的我拦住了。元敏看了看我，我也看了看她，那天，元敏走得很早，我知道，我让她为难了。
我们认识四年，做了一年的朋友，三年的爱人。是的，爱人。我从没有把她当作我的情人，我觉得那是对她的亵渎。我们都不是随随便便的人，如果不是遇到彼此，如果不是相遇得太晚，其实这也就是让我感到特别为难的地方。从认识她那天起，她就已经不属于我了。虽然我们比一家人还要亲，但是，却注定不可以在一起。她儿子和老公要比我和灵灵更名正言顺天经地义得多，这些我都懂，但感情上就是有些转不过弯儿。人一旦拥有过什么，刚开始是狂喜，再往后是习惯，如果有一天没有了，还会失落……我现在就是这样的感觉，她对我们太好，太无私，而且我也不太分得清我对元敏的感情到底是由什么而组成，我就知道，我很需要她。爱，难道不是由需要组成的吗？
我这一生，曾经爱过两个女人。一个是死去的媛，一个就是元敏。可是命运捉弄我，却不让我拥有她们中的任何一个。一个撒手而去，赚尽了我几辈子的泪水；一个好不容易给了我希望，却又是个有家的女人。我也知道，在元敏这件事上，是我太自私了。我还记得我们第一次在一起，她就哭了，她说她太对不起老公，她说她也不知道为什么就对我动情了……那天，妈妈带灵灵回老家了，我自己出去喝酒，回来的时候正好碰上元敏送东西过来。人在醉的时候，是容易忘记一些事情，然后又想起一些事的。我哭得很厉害，有些结，是这辈子都解不开的。自从媛出事以后，我真是太累了，一直以来，顶着这片也许早就已经塌了的天空，家里老的老、小的小，都是需要我去照顾的，又有谁能替我分担呢……元敏很心疼，她第一次看到有男人会这样去哭，她也知道没有人可以帮我分担，哪怕仅仅是听我去说……也只有在妈妈和灵灵不在的时候，我才敢这样释放自己。女人身上，总是会有一种母性的东西，尤其是如元敏一样的善良女人。那天，她本能中搂住了我，似乎想让我获得一点温暖和安慰，让那满心的委屈可以得到平复。我吻了她，我也不知道我们怎么就纠缠到一块儿了……都在抗拒、挣扎，然后在这种抗拒和挣扎中，又迅速成长出一种新的情感来，一个凌驾于两个个体之上的新个体，于新情旧爱、伤痕累累之中，放射出一种疲惫的光芒。我们都有些不是自己了。这背叛中的结合，不仅有谴责的疼，还有涅槃的美……自从身体属于了身体之后，我对她，就更放不下了。
结果。谁又不是在等结果呢？有了希望，然后再失望的那种冰凉，真的是还不如没有希望的好。我并不是在抱怨，我只是觉得，我们似乎是进入到一种“迷宫”的游戏之中。怎么转，都出不来了。比如即使元敏真的为我离婚了，我想我也会拦着她的，因为这幸福的代价，实在是太大了。在她家庭破碎的基础之上去营建我的幸福，怎么说，都让人觉得无法接受。
我不是那种专门破坏别人家庭的坏心眼的男人。我就是太孤单了，真的太孤单了。其实我能给她什么呢？我能像她老公一样让她跟着我享清福吗？能吗？现在最为难的，还是元敏。她两边都舍不下，又觉得两边都对不起。对于她老公，我心里有太多太多的抱歉，但是面对自己心爱的女人，有时理智又显得这么苍白。比如现在我和孩子身上穿的，都是她给我们织的毛衣和毛裤。她给她老公和孩子各织了一套，后来又觉得还得给我们织，于是就偷偷买了毛线放在我这里，每次来的时候再织。有时她要是给我们做了什么好吃的，也会回家后赶着给他们再做一份。其实我妈妈现在，已经什么都知道了。元敏�
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