嗨,我的男人-第3部分

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　　他也点头说，那你就呆在家里老老实实养肉。　
　　我说，我要是想你怎么办？　

　　他笑，贼眉鼠眼的，有那么想我啊？　
　　我踢了他一脚往前走。　
　　他跟上来，把我的手揣他荷包里说，走，哥哥请你吃肯基基。　
　　我停下，肯什么什么？　
　　他说，肯基基，肯德基的爷爷给他取的小名。　

　　。。。。。。这是哪门子的小名？　

男朋友　女朋友（3）　

　　男朋友@女朋友（3）　
　　寒假回家的那天，我还想着十八相送，没有缠绵悱恻，也要婉约勾缠一点。　
　　谁知竟成了这样。　
　　他说，不要去招惹小白脸。　
　　我说，还有哪个小白脸的脸能有你白？　

　　他冷笑，那确实。　
　　我拍巴掌，呦呦呦呦，看过你无数种笑，终于盼来冷笑了。　
　　他看我一眼，别拍了，跟女猩猩似的。　
　　。。。。。。　
　　亲娘啊，我从前天起就酝酿好的离愁别绪就这样被搅黄了。　
　　回到家，推开门，迎接我的不是春天般的温暖。　

　　老娘坐在椅子上板着金刚脸瞪视着我。　
　　我差点跪倒，娘啊，俺可是你亲闺女啊。　
　　我妈掀起一边嘴角嗤笑起来，还亲闺女？有亲闺女谈了恋爱小半年了都不告诉妈的么？看你小时候多乖啊，小时候干什么都支会我一声。现在呢？啊？谈恋爱不告诉我，考研不告诉我，什么事都不告诉我。我养你干嘛？我要你干嘛？　
　　我妈怒视着我，我怒视着我妹，我妹怒视着我爸，我爸哀怨的看着我妈。　
　　四角型生物链嘿。　

　　收拾我妹的事待会再说，现在首要的是对着老娘一顿剖心剖肺。　
　　我对我妈说，妈啊，谈恋爱的事儿没告诉你不是怕你担心么，有个什么闪失不是怕你劳心劳力么。真要有什么事儿我还能不告诉你？　
　　我捂着胸，妈，在我人生中给我光亮导航的，第一个是太阳，第二个就是您哪。　
　　我妈一挥手，你别跟我贫，那男的怎么样？　
　　我花了半个小时，把秦科这个人从外到内，由表及里，兴趣外号，家世背景，目标理想全都描绘了一遍。　

　　到最后，我都不知道原来我有这~~~~~么了解他。　
　　我妈沉吟半晌，给了我一句话，雯雯，咬住他千万不要放！　
　　@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@　
　　我把妹妹踢进房，我说，怎么回事儿啊你？姐妹阋墙啊？以为把我赶出去你就是老大了么？千叮万嘱让你不要告诉任何人，你还说出去？你属漏斗的么？　
　　我妹后退一步，靠！看来姐夫不是一般人啊。你才跟他多久，嘴巴练得比吉列剃须刀还锋利　

　　我刚想得意，才记起要让她交代犯罪事实。　
　　她说，那天在家和爸喝了点小酒，说了些知心话。我大概是醉了，所以才把你给卖了，不过我千叮万嘱要他别跟妈说，没想到。。。。。。　
　　我猛然间想起武侠片里的那句金玉良言：只有死人，才能保守秘密。　
　　晚上上qq，和秦科视频。　
　　我这里没有摄像头，所以他看不到我。　
　　我刚说完“今天天气真好”，“我真期待春节晚会”和“寒假完了就要开学”三句话，他就回我：你怎么了？　
　　真乃神人啊。　

　　我怎么了。　
　　视频那边的他看不到，我的脑袋旁边还长了三颗伸长的脑袋在盯着他绝世的容颜猛瞧。　
　　我对身后三位大神说，你们后退点吧，贴着我热啊。　
　　然后回复秦科：今晚月亮真大，你说话注意一点哈。　

　　　
　　　　
　　　
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　　　　　　　　　　　　《嗨，我的男人》　第4节　　　　　
　　　　　　
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　　《嗨，我的男人》　　　　第4节　
作者：　漫漫红糖水　
　　　　　　　　　
　　对面的他沉思片刻，然后打出一行字。　

　　我点开，对话框里显示着：“伯父伯母你们好”还有一笑脸表情，他本人也在视频那头笑得温文尔雅。　
　　我爸我妈一弹，赶忙走开，我妈反复还念叨，他看不到这边吧他看不到这边吧。。。。。。　
　　我把我妹轰走，跟他说，亲爱的，想我不？　
　　他回：你爸妈走了？　
　　我说：恩哪。你怎么知道我爸妈在的？　
　　他说：你的话题鲜少有涉及春晚这样光明的内容。　

　　我回：你现在要在我身边，我就敲死你！　
　　他回：要那样，被你敲也无所谓。　
　　看看吧，这就是菜鸟跟高手的区别。　
　　他几句话，我就像被腌在了蜜糖罐子里。即使被活埋，也高兴哪！　

一个陌生女人的来电（1）　

　　一个陌生女人的来电（1）　
　　我有个外号，叫宅十九妹。　
　　因为我其实是个很宅的人，曾经有过一个星期不出门的记录。　
　　所以寒假我就大义凛然地窝在家里，吃吃喝喝，拉拉撒撒。　
　　然后蹲在网上守点，等着秦科一上线就能看到我。　
　　他每天大概十点半左右才会上，也就是说一天里我只有三小时能见到他，还是见得着摸不着的这种。　

　　即使我把桌面，屏保都换成他的照片，还是觉得不够。　
　　我觉得，我想他都想得内分泌失调了。　
　　少眠，心慌，气躁，易怒。　
　　我说，我的更年期是不是提前到了？　
　　我妹白了我一眼，有提前20年的么，你这是无聊状态下的欲求不满。　

　　我妈说，你也看点书，别搞得人家秦科在那儿学得昏天黑地，你在家赖得跟个鼻涕虫似的。　
　　我想也是，我要充实自己，提升自己，，我要秦科以我为荣。　
　　想这些的时候我在啃苹果，啃完了苹果我就拿起新概念3。　
　　Lesson1Apumaatlarge。　
　　不晓得别人是不是和我一样，每每想要振作的时候就捧起新概念3，于是乎，第一课无比的熟悉。　

　　我对秦科说，我怎么这么无聊，这么没出息，这么不思进取啊。　
　　那时晚上九点多，秦科刚从实验室回来，我的罪恶感油然而生。　
　　他笑嘻嘻，你的自我评价很中肯。　
　　连他都这么说，我很郁闷，一时间陷入了深深的自我反省中。　
　　他又说，不怕不怕，没出息才好，没出息我养你。　
　　我又高兴了，把聊天记录里他的这句话复制保存起来作为呈堂证供。　
　　未来有了保证，我便心安理得继续过着“鼻涕虫”的生活。　
　　@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@　

　　大年三十的那天晚上，全家人一起挤在客厅里看春晚，我在电脑前会秦科。　
　　这是我第一次在除夕脱离群众脱离组织。　
　　但是，本山大叔的那张褶子脸哪比得上我家秦科的那张小白脸呢。　
　　初六的时候，我就买火车票回学校了。　
　　本来还有个同学聚会，在秦色面前愣是被我果断舍弃了。　
　　秦科接我时，掐我的脸，才多久不见，你怎么又长胖了。　

　　我苦恼，这几年我的体重秋冬上升，春夏保持，呈楼梯状稳步上行。　
　　但再怎么对自己身材不满意，也不能向男朋友坦露不是。　
　　我说，你不懂，这叫丰满，我这小身板按大学生体能测试的标准那就是一百分哪。　
　　他哼哼了两声。　
　　我又指了指他的头发，忒长了，我帮你剪吧。　
　　他笑眯眯的搂着我，别，我错了还不成么。　

　　我极认真地说，我不是报复你，我是真的有这个才艺！　
　　他怀疑地看着我。　
　　我说，知道姐姐的外号么——剪刀手江德华！　
　　不是我吹，我真的剪过头发。　
　　小时候，邻居们的洋娃娃的头发都是我剪的。　
　　我对秦科说，古人说得好啊，当局者迷，关心则乱。　

　　他坐在椅子上低头不说话，一手把玩着镜子，一手把玩着我刚放下的剪子。　
　　他拿剪子指指头，这就是你“乱”下的结果？　
　　我忙夺下剪子，怕这傻孩子做傻事哪。　
　　他抬头，对着我目光灼灼，你上辈子在生产队呆过吧？专门负责剪羊毛的吧？哦，不对不对，瞧您这手艺，一定下过田。不然我这颗“萝卜头”是怎么出来的呢？！　
　　面对他的控诉，我是真内疚啊，好好的一个帅男被我掰成这样。。。　

　　我把剪子递还给他，低声下气，要不，我把我的头也给你剪。。。？　
　　他拿过剪子拍放在桌上，嘴角一撇冷笑着问，是谁叫你“剪刀手江德华”的？　
　　总不能告诉他是自封的吧，那他还不小李飞刀插过来。　
　　我说，怎么了？　
　　他说，没什么。我就想问问那人智商长哪去了？　
　　。。。。。。　

　　最后我问他，这头怎么办呢。　
　　他叹了口气，颇为悲壮地说，能怎么办，只能让认识的人尽快习惯我，让不认识的人尽快忘记我！　

一个陌生女人的来电（2）　

　　一个陌生女人的来电（2）　
　　回首过往心酸二十来年。　
　　每年的七月半鬼节，我都敢往外走。　
　　每年的情人节，我却不敢踏出家门一步。　
　　如今，黑暗的日子已经过去，秦科的小白脸点亮了我的未来。　
　　早在很久前，我就隔着圣诞节，元旦，我爸的生日，春节远远地眺望着这个美丽的日子。　
　　二月十四日。　
　　那一日，微风阵阵，阳光正好。　

　　我穿着漂亮的衣服自楼梯上旋下，如同一只花蝴蝶扑入久久守候的男子怀里。　
　　陶渊明说过，不要追究细节。　
　　所以不要问为什么秦科同学接住我时会退后半步。　
　　我仰头，哟，怎么还戴顶新帽子？　
　　他笑，露出白牙，在初春阳光下反着寒光。　
　　他说，你说呢？　

　　我裹了裹外衣，顿觉气温骤降。　
　　拉着他的手往人多的地方走。　
　　大白天的，接上就已经满是双双对对了，貌似像我这样爱显摆的人不少。　
　　一个卖鲜花的小女孩拦住我们的去路，哥哥，给姐姐买束花吧。　
　　天知道我等了这句话等了多少年。　

　　我一时间激动得恨不得自己掏钱买。　
　　秦科蹲下来对着那小女孩笑眯眯的，你说这花怎么卖啊？　
　　小女孩还太小，不懂他的美男计，所以叫了个血盆开口价30。　
　　明显宰人么。　
　　我说，小妹妹，30可以买六盆仙人球了，要按批发价可以买八盆。你这要价这么高，我还不如买它去。　

　　秦科笑，还都是带刺的。　
　　小女孩仰头，鼻孔对着我，朗诵一般，妈妈说了，最便宜15。　
　　我还想讨价，秦科拍拍我的头，行了。　
　　他又蹲下来掏钱给小女孩，拿了一朵玫瑰花。　
　　当秦科把那朵花递到我手上的时候，那一瞬间，感动得我差点对他说，你以后的衣服都给我洗吧。　
　　娘的个神哪！难怪有人说，鲜花是制服女人的天敌。　
　　情人节那天的电影院放映的都是爱情剧。　
　　我们买了两张下午场的票。　

　　检票进场的时候，秦科的手机响了。　
　　他拿出来看了一下，貌似按了下拒绝接听。　
　　我问，谁呀？不是你那伙弟兄吧？情人节找你，不是找敲么。　
　　他笑笑，没说话，牵着我进场了。　
　　坐在座位上，我说，秦科秦科，快看。　
　　然后把爆米花扔到空中，再用嘴衔住。　
　　他说，你要是能同时接住两个我就服了你。　
　　我真的就开始扔两个用嘴接。　

　　可是抛上去的两个就是不能一起到嘴里，有一次还被秦科接住了一个。　
　　我在那试着，秦科的手机又响了。　
　　这次是短信提示音。　
　　秦科看都没有看。　
　　我问他，你不看看么。　
　　他用手拨了拨爆米花，挑了一个放进嘴里，说，不就是那些人，没什么好看的。　
　　然后他又对我眨眼睛，你要是在离开这里之前能够用嘴接到两个，我就送你个特别礼物。　

　　我惊奇，还特别礼物？　
　　可是没等我练一会儿，灯就灭了，电影开始放映。　
　　黑暗里，我依然摸索着“一口接两个”的方法。　
　　终于，扔大了。　
　　后座一男的说，靠，什么东西？　

　　一女的说，爆米花。　
　　那男的说，谁扔的？　
　　那女的说，从外面售货店炉子里直接蹦出来的。　
　　我吓得把头埋在秦科怀里，他还乐得直笑。　
　　情侣间看电影看的从来都不是电影。　
　　直到电影放映完，我只知道是大团圆结局。　

　　大堂的灯亮，我用手拐了拐秦科。　
　　我把鱿鱼丝绑住两颗爆米花，然后抛起，掉进嘴里。　
　　秦科说，你是不是还有个外号？　
　　我说，什么？　
　　他说，江赖皮。