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望君珍重-第5部分
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我切下了一块相当大的蛋糕，上面浇着厚厚的奶油，还点缀着漂亮的樱桃和草莓。
四下里响起一阵类似抽水马桶冲水时的“哗啦”声。
不理睬众人期待的目光，我径直将蛋糕放到了身边的她面前。
“吃蛋糕吧。”
她愣了一下，忙道：“还是先给阿朱吧，他是主人。”
“不用不用，我讨厌吃草莓！”阿朱连忙嚷道。
算这小子识相。我松开了他被踩住的右脚。
“那，给他们吧……”
“不用不用，你先吃吧，我们喜欢吃第二刀切下的。”三个人很有默契地回答。
我满意地点点头，停下了用刀瞄准他们三个人脑袋的举动。
“那，你吃……”她低下头，轻轻地说。
“我是切给你的！”
“这么大，我吃不完的，何况刚刚吃饭的时候又吃了那么多……”
“快吃吧！”
“我真的吃不完……”
“叫你吃你就吃嘛！”
她被我突然变大的嗓门吓住了，半晌才用只有她自己才能听到的声音喃喃地说：“我真的吃不完……”
“你吃不完我会替你吃。”
凭者玩“大菠萝”时练就的听力，我听见了她的自言自语。
她小脸一红，顺从地接过了我递给她的小勺，慢慢而且仔细地开始吃那块占尽天时地利人和的蛋糕。
“小狼，我有话跟你说。”正在大啖虞姬的项羽把我拉到一边。
“干吗，没看见我在吃蛋糕。”我不悦地说道，一边吮着手指上沾到的奶油。
“蛋糕已是阁下口中之物，何必着急？”
“还没有咽下去，饿得厉害！”
没想到当年李鸿章与伊藤博文的对话，今天听来依然骇人。
“你是不是对Lizzy有意思？”
“我对你的银行存款更有意思。”
“少装了，你以为我看不出来么？如果你不喜欢Lizzy，为什么对她那么好？”
“我对所有人都是一视同仁不存任何偏见的。”
“那你怎么不切一块大蛋糕给我呢？”
“呃，我对女孩子比较怜香惜玉……”
“YY猫猫和风月小筑不是女孩子吗。”
“啊，朱兄，你今天真的英俊潇洒风流倜傥，兼之杨贵妃的身段，使你欣赏起来实在是一个难得的尤物……”
“呵呵，是吗，你也看出来了？——少打岔！”
阿朱收起嬉皮笑脸，颇认真地说：“我不是非要逼你讲实话，只是想提醒你，绿杨似乎也看了Lizzy。”
“那你撮合他们好了，想抢月老的生意也不必拿我开刀。”
“我之所以会帮你而不帮绿杨，理由有三：……”
不愧是管理系的高材生，还没毕业就已有了企业领导开会是爱总结发言的习惯。
“第一，你是我的老铁……我不帮你帮谁？”
“第二，你同Lizzy好象很来电……”
“第三呢？”
“第三……暂时就不说了，光前面两个理由已经够充分了。”
“你如此好心，让我怀疑是否是你别有企图。”
阿朱刚要说什么，却又住了口，因为谈话里的女主角走了过来。
“你们在聊什么？”她笑着问。
“我们在讨论‘狼咬吕洞宾——不识好人心’。”阿朱回答道。
“是‘狗咬吕洞宾’吧？”她纠正。
“无所谓，反正狗与狼是近亲。”阿朱一边说，一边还意有所指地看着我。
“你怎么不和YY猫猫她们聊天呢？蛋糕吃完了吗？”我不理会阿朱的指桑骂槐，把脸转向她。
“蛋糕太大，我吃不掉……”她吐了吐舌头，摸摸肚子做出很饱的样子，“而且我也该回家了。”
“多玩一会吧。”
“不了，”她抬腕看看手表，“时间不早了，家人会担心的。”
“让小狼送你回去。”
她不好意思地看着我，又低下头：“我一个人走就可以了……”
“我送你吧，”我冲里屋的三个人点点头，算是道别，“女孩子一个人走夜路不安全。”
“我可以打的……”
“我说送你就送你，还讲那么多干嘛！”
她似乎总不习惯我突然间变大的嗓门，又被吓得连声说“是”。
刚走出门，阿朱又一把拉住我，神神秘秘地在我耳边嘀咕。
“帮你的第三个理由是……我准备推翻‘癞蛤蟆想吃天鹅肉——痴心妄想’这句千古定理。”
我一脚踹向他，却只踢到紧闭的大门，震落了门框上的灰尘。
“你踢门做什么？”
“我想试试门结不结实……”
她嘻嘻笑着，小心翼翼地问：“我们可以走了吗？”
“走吧。”
又是一个没有月亮的夜晚，微微有些清冷。
近十月还能有这种天气，对于南京来说实在很难得。
她今天穿了一身白色的洋装，还背了个黑色的史奴比背包，在路灯的照耀下纯洁的宛如天使一般。
“小狼……我可不可以问你一件事？”
如果说她是下凡的天使的话，那她的声音听起来无疑就是天籁了。
“你问。”
“你的名字真的就叫小狼吗？”
“当然不是，那是我的网名。我们几个朋友在一起都喜欢喊对方的网名，绿杨，YY猫猫，风月小筑都是。”
“哦，我猜也是这样的，”她呵呵地笑，“我总觉得小狼这名字不适合你……”
同理，我一样觉得Lizzy不是个适合她的名字，她的名字应该更好听，所以我坚持没叫过她。
“麻烦你送我回家，害你不能和阿朱他们多玩一会，连蛋糕也没吃到……”
“不用自责，我正愁找不到一个离开的理由呢。呆会儿YY猫猫一定又要吼歌，听了她的歌声肯定又会恶心到‘三月不知肉味’，”我笑着说，“而且我也不喜欢吃甜食。”
她欢快地笑着，肩膀一抖一抖的。
“那你喜欢吃什么？”
我一挑眉，摆出无所谓的表情：“没有特别喜欢的也没有特别讨厌的。”
“你……吃酸的东西吗……”
我很奇怪她的声音为什么小了，转头却意外地看见她红了脸。
“为什么脸红？你发烧了？”
她轻轻闪开我伸去摸她额头的手，又追问道：“你吃酸的东西吗？”
“酸的……”我努力回忆着曾经吃过的酸的东西，“不排斥。”
她“哦”了声，继续低着头走路。
“你……有女朋友吗……”
细如蚊蚋的声音钻进我的耳朵里。
我虽然惊异她今晚的奇怪言行，但还是老老实实地回答。
“没有啊。阿朱一直说我异性缘比较差。他还说如果一个女性见到一个男性的时候女性荷尔蒙加速分泌，就说明该男性具有吸引女性的要素。而大多数女孩与我长期共处后，其荷尔蒙分泌腺都呈萎缩状……”
我意识到不应跟一个女孩子讲这些东西，忙住了嘴。而她似乎也心不在焉的，只是“哦”个不停。
她的步子好象轻快了许多，时而蹦蹦跳跳的，步伐加快，相对的路程变短，把她送到昨晚分手的地方，我想也差不多了。
“一个人走可以吗？”
“可以。……你不送我到家门口吗？”她小声询问。
她难道不知道女孩子不可以轻易把住址告诉别人么。我有点气她的天真。
“太晚了，不方便。”
还好我这只网上的狼在平时绝对是个君子。
“哦。”她乖乖地应了声，脸上显出失望的表情。
她慢慢地转过身，慢慢地挪动着脚步，慢慢的向前走。
“喂，”
听见我的喊声，她惊喜地转过头。
“阿天……”我笑着说，“你可以这么叫我。”
她愣了愣，然后用力点点头，在我的注视中踩着自己的影子跑远了。
记得有空跟阿朱说一声，叫他下次过生日买蛋糕时换一家蛋糕店：这家的奶油太甜了——甜到现在我的心里还透着丝丝甜意。
“我要当你的女朋友！”
俗语说“语不惊人死不休”，那么这位狐奴奴小姐绝对可以瞑目了。她的开场白岂止是“惊人”，根本是把我吓到喝了口牛奶竟忘了咽下去的地步。
＇酷酷小狼＇你是在和我说话吗？确定没有选错对象？
＇狐奴奴＇聊天室里只有我们两个人，你认为我有可能在和别人说话吗？
＇酷酷小狼＇或者是你手误，还是少打了一个字，是“女性朋友”吧？
＇狐奴奴＇我确定是“女朋友”，用英文说是“girlfriend”，中间没有空格。
＇酷酷小狼＇你失恋了？生病了？好朋友来了？……
屏幕上显示：狐奴奴施展出必杀技“无影脚”，一脚将酷酷小狼踢得口吐白沫昏死过去。
＇狐奴奴＇我一切正常！
＇酷酷小狼＇好吧好吧，就算你心血来潮，但你不觉你一见面就直接挑明太露骨了点吗？
＇酷酷小狼＇女孩子要含蓄……你应该先说“啊，又遇见你了，真巧！”然后再循序渐进慢慢奔向主题。
＇狐奴奴＇不存在什么巧遇不巧遇，我本来就是在等你，从昨晚11点一直等到现在，足足等了六个小时！
＇酷酷小狼＇就为了说这句话？
＇狐奴奴＇是！
＇酷酷小狼＇让一个女孩在黑夜里等我六个小时……真是罪过……
＇狐奴奴＇你答应不答应？
＇酷酷小狼＇我可以拒绝吗？
＇狐奴奴＇不可以。你只有当我男朋友的义务而没有拒绝的权利。我跟你说一声也只是打个招呼让你有心理准备而已，决定权在我手中。
＇酷酷小狼＇宪法中有规定：公民的权利和义务是紧密结合的。没有只享受权利而不履行义务的人，也没有只履行义务而不享受权利的人。
＇狐奴奴＇你的政治权利已经被剥夺，不在此限之内。
好家伙！比我还狠！我对待阿朱他们充其量是学习汉武帝，推行中央集权专制，而她对我则根本是仿效秦始皇，实施暴政。
＇酷酷小狼＇我是青蛙！
＇狐奴奴＇没关系。反正我也是恐龙。真要受不了你的蛙鸣，大不了把你做成“三杯鸡”就是。
＇酷酷小狼＇交往这种事应该细水常流慢慢来的，你不觉得像我们这样认识还不深就成为情侣速度快了些吗？这不符合爱情产生的规律。
＇狐奴奴＇那“一见钟情”又怎么解释？
＇酷酷小狼＇我们并没有“见”过呀！
＇狐奴奴＇那就见一面吧！
＇酷酷小狼＇你不是来真的吧？！网上玩玩就可以了，没必要来真的吧？况且你又不了解我的情况，万一我有女朋友怎么办？
＇狐奴奴＇星期天下午四点半新街口电话亭旁。
＇酷酷小狼＇别开玩笑了！
但屏幕上却显示：错误！该用户不在聊天室中。
她丢下了见面的时间和地点便匆匆下线，不给我上诉的机会。
而我的嘴则因为惊讶张成了和英文中第16个字母相同的形状，直到感觉到肺部严重缺氧才发觉我竟然忘了呼吸。
星期天下午四点半……岂不就是明天？！
早上起床时一直告诫自己：不要去，不要去。
一般来说，在网上随便要求别人做自己男朋友的女孩大多可分问三种类型：第一种，心情不好寻找心情调剂品型。这种女孩估计是刚刚失恋导致心理扭曲，空虚寂寞外加经常感到冷，强烈需要有人做失恋后的替补队员兼牺牲敢死队。第二种，playgirl型。所谓的playgirl，是与playboy相对的。此类型的女孩专以勾引男人为乐，穿梭于万叶万草之中，大有“万草丛中过，片叶不沾身”的功力。代表人物有潘金莲女士和妲己小姐。第三种，长相不佳兼饥渴难耐型。也就是俗称的“肉食性恐龙”。她们平时难以觅到猎物，只好通过网络将自己美容，美丽陷阱背后隐藏着的是一张血盆大口。
狐奴奴的言谈中没有哀戚的感觉，应该没有失恋，所以将她从第一类型中排除。
想成为playgirl，前提就是本钱要够。而我的运气不佳，从小到大摸彩票，连一支牙刷的安慰奖都没得过，可见这一次也不会碰到“面若李嘉欣，波比叶子媚”的天生尤物，也只好含泪忍痛将第二种可能性划去。
三减二余一。一只侏罗纪的霸王龙在我眼前晃来晃去。
我狠狠地抽烟，企图使冰冷的心温暖起来。
下午一定不可以去送死！
我再度叮嘱自己。
自取灭亡的是扑火的飞蛾。
“明知山有虎，偏向虎山行”的是英勇的武松。
虽然我很想成为武松，可惜一来不会喝酒，二来绝对禁不住嫂嫂的挑逗，三来见到只疯狗腿都会发抖半天，所以只好接受自己由灵长类向昆虫类演变的事实。
因为我的双腿极不争气地在下午四点半钟把我带到了新街口。
恐龙我是没见过的，仅仅只是在博物馆里瞻仰过几块遗骸。因此我对着活生生的恐龙有着强烈的兴趣。
话虽这样说，其实心里还有一丝丝的挣扎。
说不定狐奴奴并非想象中那样“朦胧见，鬼灯一现，露出狰狞面”突然出现在我面前把我吓到半死。
说不定十几年的磨练已修成正果，老天会丢一个美女给我作为奖赏。
说不定待会见到的会是一个刚失恋的楚楚佳人——�
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