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暴蓝水记 作者:苏枢-第26部分
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我恐惧，但是又充满了地狱般火烧火燎的欲望。很想要求生活再为我again 一次，像Discman 里的被选择repeat播放模式的CD，转到最末的一首曲子，还可以回到最初的位置，不管它已经转了多少圈，不管它转得累不累。
我情愿精疲力竭地不停转动，转动，转动……目的是为了能够回到最初的位置上。可我发现因为苏晨的离开，我就永远也转不回去了。
我不能，或者也没有场地，让我能够像狂热的摇滚迷那样，对着舞台的灯光，大声嘶喊：Encore！！！
“再来一次，好吗？苏晨。”
换了我的声音，从喉咙里艰涩地挤出来，仍旧是一声绝望的呼唤。
我再也发不出第二声，哪怕只是梦游般的呓语。这些所有的，不过是个零。面对破碎，面对必须的流浪，面对真实的失去，我只剩下空荡荡的茫然，在微风里，挥舞着慌乱的手指，急促的呼吸，我激动得发抖的双手，拼命挥舞，不知该抓向何处，像是准备搏击一场最大的战争。我和自己格斗了很久，简直等于一个人与另一个人僵持不休……那番喘着粗气与之交错、纠缠、恍惚的场景，好像梦一般无休无止无边无尽。我不知道力量将耗竭在哪里才是尽头。
这一天，我就知道我是站在天涯的感觉。
我的城堡曾经万象奔腾，景象斑驳，也更加壮观——而我自己对它所知的，并不比对物质世界的了解更多。我可以对各种时尚如数家珍，但是我没有用手指去数。我的手指用于战斗。这一事实让我所谓“自己与自己”的关系成为世界上最复杂、最暧昧、最模糊不清的关系之一。
因恐惧而颤栗，战争没有烟火。我也不知道为什么而战，就已经站在战场上了。同时流血的骨头里流出一种悲伤，悲伤却如白雪般的艺术，如喷香的寒梅在雪夜里漫布整个世界，又美丽又流血，阻塞我的呼吸。我挥舞的手指摸不到上帝的脚趾，摸不到观世音的莲座，摸不到释迦牟尼嘴唇边的阳光。
那些阳光，该是如此不能形容的温暖、明亮和清澈。
那些阳光，是一串名词，切实可行地在那里穿越江南大道、东风路、先烈中路……穿过，城市的阴影，闹市区和幽静的小区。
但我是永远地失去了苏晨，再没有提线木偶艺人穿着深黑色的大衣站在风口里告诉我，“木偶是很珍贵，很脆弱的，容易打碎，所以总是要做两个一模一样的……”
没有两个一模一样的？
苏晨永远也不会回答我的问题，她认为天机是不可泄漏的。
那夜，我将头伏在艾米丽的腿上，把脸埋在艾米丽的手掌里，静静地，但是却是疯狂地流过眼泪，接着就睡着了。
记得我的身体在梦里滑落，像大雨过后的沙砾，力量在一寸一寸地下坠，好似光阴在那里独行，口号模糊，旗帜斑驳。
我的身体走失了，任用尽千般心思，也找不到它们各自遁迹的缝隙。
希望缝隙能带我走，就像当初希望能带苏晨走一样。
我没有牵着苏晨的手，苏晨没有跟我走。
只有艾米丽守在一个沉睡的躯壳旁边。等我酒醒之后，她笑着说：“辛迦南，你睡着的时候，怎么像个孩子。”
爱与残酷的生活互相撕咬着，翻滚在胃里，这样怎能在凌晨被冷风吹起的时候做一个完美的梦？酒醒之后才应该发觉这一切都只是幻觉？
不该在自己丢失的这一夜不说一句话，又不明所以地掉眼泪，撕心裂肺地想喝水，想念一切流质的饮料，并希望一个远走的人会突然回到我面前。我为此激动，为此苦思冥想。
艾米莉？ 狄金森的诗是预言吗？
生活给我这些暗喻究竟是要教我做些什么，还是不做些什么？突然就这样消失了，又好像是一直都在消失中。像半个梦一样消失得无影无踪，我也不能像以往一样平静地躺进我四面是墙的蜗居，真正发现自己原来是住在角落里，在这里我已藏身多年，夜晚来时才出门。
这东西既像动物，又像动物的家。在洞穴一样的房子里，我趴在床上，平静地呼吸，却不能再平静地进入睡眠。
黄昏，吹进车窗的一丝风，吹乱我的头发，我发现自己心耿如麻，也不知自己委屈什么，莫名其妙。
35。那些对白不是我想说的
这应该是个阴谋，好像长期睁开眼睛之中的一种疲倦和低沉，除了幻想中一些不存在的情节。
我们都被骗了。
也许，我和艾米丽之间延长着彼此的某种不幸。这应该是个阴谋，好像长期睁开眼睛之中的一种疲倦和低沉，除了幻想中一些不存在的情节。我们都被骗了。我并不知她在哪里，我在哪里。或是什么都没有来过，什么都算不上，全部都是我虚构中的云彩。此时，我才发现，自己是这样一个人，如此耽于幻想和虚构。
她已经真的不存在了。我说，是苏晨。并且找不到理由去追随她，甚至不知道她到底去了什么地方。难道因为这种，就因为这种，我对艾米丽、对汽车和人的厌倦，所有的疲惫，就离开，然后被误读为“是为了殉情”？
如果这样，那完全是亵渎！
这场晦暗的青春风暴中，怕是有人拾起残败的花叶，也说那丑得如此精致。是怎样，我可以将一个不纯净的灵魂献给她吗？甚至披着爱的毛毯，献给她洁白的天堂，一束颓败腐烂的玫瑰。这个肮脏的想法，几次令我险些撞上电线杆。
不！绝不能让这个肮脏的想法靠近她！
我说过了，不可以。
就某一刻，像轮回过来的一瞬间，这是一种惩罚，而我还要步履艰难地继续。
凌晨收工，我握着钥匙一个人站在一部电梯中央，数着手表上的秒钟，用最长的那枚钥匙抵在不锈钢板上，一秒钟一次地轻轻敲打它。
我走过去把她抱起来。四点二十六分，开门前，我发现了她，她穿着高帮“信步”皮靴，苏格兰红色格子短裙，长围巾，头发很乱。
“辛迦南，fuck you！ ”
她像是在说“今天天气真好哇”或者是“怎么这只雪娜瑞狗狗的毛这么顺滑呀”之类的话，丝毫没有突兀，甚至不雅。
她喜欢搞突然袭击，可能这样才能出奇不意，可能这样才能有先发制人的气势，就好像当年打游击战时一样。
我望着我抱起来的这个孩子的眼睛。望着她，一会儿心里觉得惋惜，一会儿又充满要占有她的爱，一会儿却又对她放任自流，任她赤脚跑来跑去弄乱我的衣橱，把我的衬衫反过来穿在自己身上，并跑去照镜子，又跑回来问我，她是否还是漂亮的，不管穿谁的衣服？这是我的衣服，我确认这是我的衣服，辛迦南的衣服，我曾经穿着它站在阳台上看风景，我曾经穿着它坐在电脑面前看影评，我曾经穿着它抱着她然后又脱掉它和她做爱，她怎么可以说“不管是谁的衣服”？
这明明是我的衣服！我恨你，艾米丽，我心里对你视而不见，我心里对你十分冷漠。
但我除了回答给艾米丽微笑，和微笑之后又无奈地看着镜子里的自己，扬起眉毛，再微笑。她出乎意料地难以言喻的美丽和动人。
叶芝说，那些老了的痛苦的皱纹都会仍旧美丽动人。
“我是等在她提前开放后，等她开败后才到我的院子里来吗？”
我问自己。
我的院子里一直是倔强的不肯递嬗四季的冬天，它一直在枯萎，在褪色，像许多年前的废弃的旧教堂后院。
我不能把我的震惊说得更明白些，便情不自禁地追问自己。
“是什么力量在促使着你的眼睛放射出动人摄神的光华？”
“为什么我没有你这样的力量？”
“又是什么东西在燃烧我这苍白、消瘦的面颊？又让它泛起不合时宜的红潮？”
“为什么我的脸红了，你还那么骄傲？为什么你那娇嫩的面庞焕发着激情？”
“到底是什么东西使你露出笑容却疲惫又迷茫？你为什么要发出清脆悦耳、热情奔放的笑声？”
艾米丽洗澡的时候，可能是感觉到有些愉快，不知是新近买了一条Miss Sixty的蓝裙子，还是银行的数字在升位，还是更加靠近安卡的距离了。
就算我能注视着她的希望，注视着她的梦，就算是一直注视着她的我，也不能与之分享。
在哗哗流水的声音里，她哼着歌曲，旋律我很熟悉很熟悉，就是说我的门上永远都不会挂上白旗，我不投降，坚决不投降，我死了，也是胜利，你们对我是没有办法的吧！
我想在艾米丽的歌声中，补上哈哈哈的大笑声，我想补上一段笑声的样子好像我一整年都没有笑过似的，是给敌人的鼓励的嘲笑。
我低垂着头，在她的笔记本上读到这样一段新的记录：
希望车子永远不要停下来，就这样载着我行驶在喧闹的夜世界里。
可是，我要走了，可他，还不与我说话。不与我谈论我毕业之后的打算。我很想给他电话，我觉得我很贱。可恶的我，怎么喜欢上他的有点内向的微笑，语调慢声细气，嗓音低沉，有时候局促又紧张，他身上笼罩着一层温柔和忧伤，从不得寸进尺，太过分了！他这样就是想让人喜欢他吗？！
很想和他赌气，可我总是失败。
这时候就想起安卡的好来，每次她要回家睡觉时，都会对我说：“宝贝，你要等着我……”
钱包又找不到了，在哪里在哪里？钱包里有安卡的照片。宿舍的人，可能因为大家都要散伙了，这几天突然安静了下来，突然减弱了对我的不满和恶意。那个YY还假惺惺地跑过来问我，要不要帮我打包，我惊讶地抬起头来看着她时，她居然不好意思，脸红了。
有很多东西需要慢慢打包，我打包到绝望，不知为何人生要买那么多东西，一下子发现自己十分富有，被杂物缠身，又可以做噩梦的样子，那些准备拿去贱卖的六级口语磁带、旧语法书、CD和乱七八糟的小玩意……
东西，太多。安卡的样子，越来越模糊。
我的头也装了很多东西，但又不知道是什么东西。是的，东西，太多了。我的头越来越低，低到我感到脖子很痛，被头压得很痛，我坐下来，打开DVD 。
艾米丽已经是第六次不收费了，我很不安。从她的笔记本中，我逐渐知道安卡在艾米丽很小的时候，就占有了她的身体，我逐渐知道即使我作为一个艾米丽的真实追求者，也得不到艾米丽的心了。少年时候的爱情是最顽固，更难以抹灭的。
不用去和时间争什么，人永远会输在时间面前。
她站在镜子前面玩我的领带，我的毕业照上是戴着这条华伦天奴的黑白菱纹的领带，以后再也没有用过它。
艾米丽把我的领带对着镜子戴在自己的脖子上，那条领带已经垂到她的腰间了。她一边玩儿一边说她的钱赚得差不多了，今后都不要我再给。
艾米丽说她已经有很多很多的钱，她说她想开个音像店，开“博恩凯”那么大的连锁店。要让全世界的人都去买她的DVD 。
全世界的人又不是都住在中国，更不可能全部都挤在广州。
她说“咱们”说得像一家人，她想把什么和她捆绑在一起，她忘了那个英国乡间四轮马车的理想，忘了她一直向往的自由的生活了，忘了她少年的王子安卡，仅仅是因为一个长得像木村拓哉的人。
这样不合理。
“过了专业八级，你不要前功尽弃，不要放弃深造的机会。”
“我只想要我想要的东西。”
“你知道你想要的东西是什么吗？”
“你，木村拓哉。”
“我不是木村拓哉！ ”
“好吧，辛迦南。”
我知我不是那个人。我与他有着那么多的区别，是本质上的区别。他在北海道过他的飘雪隆冬，他在上野公园过他的樱花三月。与我何干呢！
“艾米丽，我没有什么可以给你。”这些话没说出口，这些话都在我的心底说着，好像故事片的对白。
“我只是太孤单，一个人演戏，模仿别人的说话。”
我发抖。这肯定是故事片看多了。
艾米丽，可能我的脑袋生锈了，那些对白不是我想说的。艾米丽，我想亲吻你的手指，我想亲吻你的一切。
“我，不出国了……”
“你是傻子。”
“我，爱上，你，了。”
“别说傻话了，艾米丽。”
“我说真的！我喜欢你……”
“你别傻了，我只不过是个客户。”
她是听到“客户”这两个字，走人了。
这次没有摔门。这次，她不是和我赌气，走的时候，我看见她眼眶红红，愤怒的泪水流下来，狠狠地憎恨着我，似乎是要用眼泪把我火葬了。
她没有骂人，这�
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