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我的异国丈夫和中国情人-第24部分
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如今一切都过去了，但愿今天的她是平和的。我唯愿她的晚年快乐。她在我的心目中我无法不承认她是一个好人，一个对我好的人，但是她的好是我惧怕的，这种好不仅改变了我的生活，也几乎吞啮了我的生命，我的逃避是正确的，但内心又是沉重的，我珍惜的正是我惧怕的。如今，我只有一个祝愿，好人一生平安。
（五十七）
发言：孙丽
再次回到禅院，交代还俗的事宜。明天我将永远的离开这里，从而结束这段生命的旅程。静静的扫视着这熟悉的一切，别有一番滋味。禅院后山一片一片已重见绿色，一年一度，我已经走过三个春秋了。这种简单而单调的寺庙生活，改变着我的人生的姿态，每日里的功课，永远是一成不变的：早课，清晨齐集大殿，念诵《楞严咒》、《大悲咒》、“十小咒”、《心经》各一遍，在念诵的起止都配有梵呗赞偈。其中，《楞严咒》为一堂功课，《大悲咒》、“十小咒”等为一堂功课，在佛教节日才念两堂功课。早课结束后顶礼。晚课，有三堂功课，就是诵《佛说阿弥陀经》和念佛名；礼拜八十八佛和诵《大忏悔文》；放蒙山施食。诵《阿弥陀经》和念佛名是祈愿自己往生净土。早晚课成为修行的必修课。佛教礼仪森严，即使在日常生活中，包括事师、礼拜、听法、入禅堂、执作、入浴、入厕、睡卧、参方都要严格遵守一定的规矩。以我个人的感觉，比当年我在监狱里的行为要求严格了许多。但是佛教徒，精神上是充实的，因为信仰，人没有了信仰，如无水之池。我更多的是注重佛理的修行，加之我在俗读研究生学的是哲学专业，自然是在理解上更有悟性。
但是，我依旧没有失去对普遍意义上的思想追求。今夜，最后一次躺在禅床上，看着星空，我在黑暗中凝视，视野中有一种虚幻的充实，心有一种不断下沉的感觉。佛说：一呼一吸谓之生命。意思是：夜，又一次将生命终结为一个里程，明晨，也许是又一个生命的开始。一切真的那么遥远了吗？曾有过许许多多微凉的雨日，凭窗呆呆地凝眸；也有过反反复复轻寒的秋夜，灯前暗暗地伤神。这一夜，不知怎的，深懂了痛苦，蓦然回首，怨恼已无痕了。确信将思绪深埋，感怀于风清云淡，辞却一个出尽风头的欢宴，抖落一个听雷的愿望，拥有无雨的宁静。
等待，几乎是无望的漫长的等待，等待那个涅褩后的新我。苦苦的修练并不是为了得道，而是将耐性最大限度地蔓延，最大限度地将自己深缩在躯壳里，抵去诱huò。借着黑夜的光亮，灵魂龟缩在一隅，享受无念的平静，贪婪着时光。黑夜，是我灵魂的掩体。夜啊！真是太短太短了。我的夜，更愿意无语的静谧与孤独。我要与世隔绝的安宁，忘掉自己。我不怀疑，世界上存在着这样一种幸福。夜色斑斓，秋虫嘀咕。雾气和着夜的浸淫将我紧紧环绕，我感受着被某种神秘的力量所保护的欣慰和快感，不忍睡去。夜是我的，我沉迷着，寂然无声。此时，唯一的想法是不要联想，记忆的缺失。美好和丑恶同时让我对这个世界厌烦了，我需要安静！关掉所有的灯，很安全，也很自我。这世界静了，这世界小了。所有的浮躁渐渐剥离思绪。反复沉吟，即使心灵空白着。
往事不堪回首，往事不再回首！现在一切又回到了起点。所谓大痛苦亦为大快乐者方成大师。我逐渐感觉到这几年的痛苦自是敏感于世间一切的存在，仿佛全身的每一个细胞都在感应外界和内心的信息，多愁善感便是其中的一种表现，痛苦也是自己寻找的。而大快乐者则是在大痛苦的前提下，将痛苦转换为一种境界，在自我化解痛苦的同时，将感受提升为一种信念，并以此励志，追求之而乐此不疲。在痛苦和快乐之间的思维跳跃，构成了人的双重性格特征，而成大气者在于如何将痛苦的源泉当作酿制快乐琼酒的原液，化消极为积极，痛苦越多，快乐的原动力也越强。大痛苦者不会因为痛苦而戚戚哀哀，多愁而不消沉，善感而不颓丧。因此痛苦也变得凝重而莫测，犹如宗教里的博大的悲悯，将小我升华为大我的境界。亦即完成了痛苦向快乐的转化。
我常想，悲悲切切不是悲哀，顾影自怜不是悲哀，愁肠满腹不是悲哀，悲哀犹如一幅淡淡的水墨画，白代表着空灵，黑代表着感悟，黑白的边缘的模糊才是悲哀。其实，没有什么，只是享受。也只能是享受。一切现实的，获得的只是真像，一切缥缈的，拥有的只是向往。只有在患得患失的悲哀中，感受似是而非的幻觉，幻觉中的沉迷，醉梦不起。不要懂。于是渴望的不是真实，亦如真实的总是难以填充渴望。人生的一切，大抵如此。
感情这东西，没有什么，感情这东西，包容了什么？生命的流程，只是瞬间的张扬，爱了，贵在迷茫，迷茫中的感受是一棵永远悬浮着的丝线，深深的，浅浅的希望，牵动在心头。也许，便是深深的悲哀。也许，快乐，是属于我唯一给他的欢乐，悲哀是属于他唯一给我的欢乐。人的最美的东西，不是他或她的外在形式，而是他们是否有一颗善良的心，而评价它的不是自己，而是来源于周边。善良没有原则，但善良需要明智，分清对象。否则善良同样是一把利剑，刺向自己的亲朋。某种意义上说，有良心要比善良更理性。所谓的善良应该说，把握善良之度的标准是衡量善良的天平。善良不是愚昧，更不是迂腐，而是在宽容和大度的基础上的仁慈之心，以及在体恤和博爱的基础上的怜悯之心。没有绝对的善良，除非没有善恶。今天的时代，不是宗教意义上的盲目释怀，人性的合理在于清醒的认识社会，认识自我，认识善良所要附着的载体，其实今天的我明白这些已经太晚了。因此在这样一种心理状态下，我需要调整自己，不再悲天悯人，只要我还活着，活着真好，生命的意义是不断地追求和探索，历史是命运赋予人们的精神积淀，回忆是生活赋予人们的情感源泉。正因为有了厚重的历史和丰富的回忆，才使我对生活有了深刻的理解，才使我摈弃女人的浅薄，富于思想和睿智，提升女人内在的美。找回幸福的最好方法是保持豁达和乐观态度。而那种悲剧主义的美妙情绪，我会视其为艺术，享受和玩味它的同时，膜拜和珍惜。我没有权利悲哀。
我不知道，这世界上有多少人象我这样辛苦的活着，但没有选择。不能说无怨无悔，只能说罪有应得。只能自我安慰，天将降大任于斯人，必将苦其心智，劳其筋骨。生活的全味只有敏感生活的人才能全部感受得到，不论处在好与坏的境遇中。苦海无边，只有畅游这一种选择，原罪的惩罚。悲悯是广袤的天空，快乐是天空中的星星。夜幕低垂，这样的时刻真正属于我，仿佛我不再是白天的我，像对一个灵魂絮语，不刻意想说什么，只想让思绪信马由缰……。那一刻我全然没有了世俗，没有了纷争，没有了伪装。于是在遐想的世界里遨游，在沉思中倾诉，不会理会外界的感觉，除了让自己舒张心的冲动，其他都不重要。太阳并非可以走近触摸，但其存在使人感受色彩和亮丽，从而折射世界万物的存在。感谢生命，因为爱。
。
（五十八）
发言：孙丽
禅院地处林木荫郁，层峦叠翠的陇南地区，位于甘肃省南部；地处秦巴山地；毗邻四川省、陕西省；辖9县242个乡镇；全区居住着汉、回、藏、满、壮等28个民族。这种独特的人文地域，多民族融合文化的交流碰撞，为文化多样性奠定了基础。是城市人很难感受的生存环境，虽然仅仅是三年的光景，我却将它看成了我的第二故乡。
下山之后，我买了汽车票，去天水看看小儿子的保姆，也是他的妈妈，这些年，孩子在她的精心呵护下长大了，她对孩子视如己出。孩子一直管她叫妈妈，管我丈夫叫爸爸。孩子对他们之间的感情几乎胜过了我和萨沙，我明显的感觉是我离开孩子他不以为然，而保姆离开他十分中他都会坐立不安。我们十几年一起生活，也早已结成了一家人的感情。我走的这些年，孩子在学校住宿，但每年寒暑假都是在他们身边渡过的，如今孩子大了，她回了老家，这次我准备把他们夫妇接过来，一起生活。他们是我的恩人。自从小儿子五岁的时候我送他们会甘肃过年，我就喜欢上了这个地方。不知道他们怎么样了，光阴，那是一种让人伤感但是无奈的东西，轻抚着鬓边的一根白发，人到中年，这光阴让感情变得更加踏实和温和，一点点的深浓成平静的安守，如同没有激情的抵足而眠，满足的拥有着。
相比之下，那种缥缈的爱情，变得单薄而浅表。岁月如沙，生命的旅程一路走来，心灵的划痕慢慢的平复，内心无比的宁静，我则在这平淡的日子中逐渐走向衰老，年龄的增长无法抗拒，心理与生理的衰败曲线的开始，我感到了自己的无奈，大自然的法则是冷酷的，我意识到自己的暮年心态时而萌发，心如止水，多少人以此标榜自己的淡漠，其实只是刻意的压抑心情，真正做到心如止水需要的不是定力，而是经历的太多的心路历程之后的平和，如佛家禅宗所云：看山不是山，看水不是水。当我们到达了看人不是人的境界，自是爱恨情愁不再成为自己的心灵牵累，烦恼不再，伤害不来。
“任姐！”她虽然比我小，但是称呼惯了，开门的正是她，老了。
“大姐，啊！大姐。怎么是你？”她喊着，热泪盈眶。
我们相拥在一起，后边她的丈夫也在抹眼泪，很久，他们才招呼我进屋里坐下。孩子们都结婚了，他们三个女孩，如今就剩下他们两人在家，平静的生活着。任姐老公赶紧下楼买我爱吃的羊肉泡馍去了，我们滔滔不绝的叙旧，还是说孩子以及这几年的生活。仿佛分开了很久。家里的暖气不是很足，他们给我披了一床棉被，好在我的头发已经有些长了，不然像一个藏族喇嘛。我们商量怎么计划下一步，我让他们跟我走，说好过上几年在一起再回来，他们没有推让，当下两口子收拾东西，翻箱倒柜的准备衣服。他们想儿子。
我的心暖暖的，这世界上最最重要的是亲情，亲情是任何感情的底线。
（五十九）
发言：孙丽
任姐夫妇一来到家里，仿佛又回到了从前的那个日子，家里的三室两厅的房子基本上还是原来的格局，任姐夫妇住一间，老公一间，我一间。大儿子已经结婚分居另过了，住的是我们原来的房子，也是那一年父亲去世的当年我用200元钱的勇气得到的房子。小儿子去国外读书一年才回来一次。
任姐突然对我说：“大姐，还记得那年卖房子的事情吗？我们一家租房子住的时候你的心情？当时为了卖房应付法院的起诉，同时两个孩子的学费也需要马上交，你急得几夜睡不着觉，我跟着着急。一想起搬家的那次小儿子跑前跑后的跟着斑东西，我就心里难受，你真的太不容易了。”
“记得。现在不需要为每个月的生活费和学费以及房子的贷款绞尽脑汁了，所以把你们接过来，一起安静的生活。”
那一年，就在我生意刚刚好转的不长时间，我的一个号称朋友的人，利用为我供货的理由，挪用了我的客户一笔七十万资金，公司再度陷入困境。以至于我再次出现资金的窘迫，家里吃饭的钱都没有了。那年元旦，一个飘雪的日子，一冬以来似乎是最冷的一天，如同我的心，盛满了某种悲壮，这使我又想到了以前的某一天，也是这样的雪，这样的寒，我为了借500元过年而独自在马路上徘徊，家里是充满了渴望的亲人的目光。这次有所不同的是，我在追款，追那个我把最后的信任交给她的女人，包括数以百万计的资金。相同的是，我身上依旧没有钱了。忏悔使我无言面对家人以至朋友。
路上是回家过节的行人，行色匆匆，神色匆匆，仿�
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